بيوت مطمئنة (( شهر العسل))

[عـــــــادلــــ]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد

من مرحلة الاختيار إلى مرحلة التجهيز والمصاريف بعدها يأتي شهر العسل جعل الله أيامكم كلها عسل

لماذا شهر واحد وقد تكون أيام معدوه هي العسل المنشود من كل زيجة؟؟؟؟
لماذا لا نجعل حياتنا الزوجية كلها عسل في عسل ؟؟؟؟
هل بعد مصاريف الزواج من مهر وهدايا وذهب وهبات للأم والأب وقاعات يستطيع الزوج أن يهب الزوجة العسل المنشود أم أن كاهله المثقل بالديون سيجعله يقلب حياتها بصل بعد أن يفيق من مذاق العسل ويصطدم بواقعه المرير
لماذا عاش أبائنا في وفاق ونرى الحب والتوافق بينهم مستمر حتى آخر أيام العمر عندي جدتي وجدي لوالدتي حفظهم الله عندما تراهم تعجب من الحب العميق الذي يجمعهم تعجب من مبادرتهم لإرضاء بعضهم ...

ما الذي يوصلنا لحياة زوجية كلها عسل أسئلة كثيرة تدور حول العسل ومدته من خلال هذا الموضوع سنتطرق لعدة جوانب مدة الموضوع أسبوعين قد تطول إذا كان هنالك تجاوب

تحياتي لكم
بيوت مطمئنة 00( الزواج وإختيار الزوج أو الزوجة )
بيوت مطمئنة.. (مراسم الزواج بين الإفراط والتفريط)..

[نشوان بن سعيد الحميري]

لي عوده....

[barywi]

اخي عادل العسل شهر واحد عارف اليش بعدين الزوج يصيبه مرض السكر ويبطل عسل

وفيه ناس تفتح البرميل بلمقلوب يطلع شهر بصل

والزوج توفيق من الله وراي في الزواج بشكل عام ان اهم شئ فيه هوا الاحترام

وهذة لجميله ااااكررررها كثير عارف الاحترم يمنع اي مشكله بين الزوجين

انا اعتبر الاحترام بين الزوجين هوا ابو الحب وامه وخالته

وبلاحترام تسقر الحياة وبلاحترام نكون متعاونين

بلاحترام نحافظ على مشاعر بعضنا

تحياتي

[حمود(79)]

اعزائي المراقبين باروي وعادل ..... امسي عليكم بالخير في 29/4/2008 وفي نفس المنتدى طرحت موضوع هو وصايا للزوج/ للزوجة وحبيت انسخة من نفس مكانه هنا لعلكم تجدوا مايفيد رد على شهر العسل ......... لكم خالض التقدير .....

وصايا للزوج قبل عقد الزواج .
الاستخارة .

استشارة من تثق بعلمه وأمانته في كل ما تحتاجه في هذا المشروع الطيب

الدعاء .

النظر إلى المخطوبة : عن جابر بن عبد الله أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: (( إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل)) .

تعلم الأحكام المهمة في ما يتعلق بالحياة الزوجية .

صفات شريكة الحياة :

قال صلى الله عليه وسلم : ((تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك )) متفق عليه

أن تكون الزوجة صالحة

أن تكون الزوجة ذات نسب وشرف لأن العرق دساس .

أن تكون الزوجة جميلة

أن تكون الزوجة ولوداً : (( تزوجوا الولود الودود فإني مكاثر بكم الأمم)) [أبو داود].

أن تكون الزوجة بكراً : ((عليكم بالإبكار، فإنهن أعذب أفواهاً، وأنتق أرحاماً، وأقل خبَّباً (مكراً وخديعة) وأرضى باليسير)) [ابن ماجه].

أن تكون الزوجة متعلمة وراجحة العقل حسنة التدبر.

وصايا للزوجة قبل عقد الزواج




الاستخارة .

الاستشارة في كل ما تحتاجينه في هذا المشروع الطيب .

الدعاء .

تعلم الأحكام المهمة في ما يتعلق بالحياة الزوجية .

السؤال عن المتقدم ( الخاطب ) .

وللسؤال عن الخاطب معاييراً مهمّة من أهم المعايير:

الدين والخلق؛

القدرة على تحمل المسئولية .

القدرة على النفقة وتأمين مستلزمات الحياة .

التكافؤ في النسب.. وهي من باب الأولى مراعاة للأعراف ودرء للمشكلات الأسرية.

القدر الكافي من الجمال .

أخطاء في السؤال عن الخاطب :

إذا ثبت هذا فلا بد من الإشارة إلى بعض الأخطاء التي تقع في مسألة السؤال عن الخاطب. ومنها:

الاعتماد على الأب في السؤال عن الخاطب مع ضعف دينه .

الحذر من الاكتفاء بتزكية أقرباء الخاطب .

الإفراط أو التفريط في الشروط.

نسيان الاستخارة وإهمال الاستشارة. [ما خاب من استشار].

إغفال الدعاء..

الفتاة وشروط الزواج

لا أعني بذلك تفصيل الشروط التي تشترطها الفتاة في شريك عمرها ، إنما أعني

بذلك المجالات التي يحصل الشروط عليها ، فهذه المجالات لا تخرج عن تسع مجالات :

الأول : الشروط الدينية .

الثاني : الشروط الخُلقيّة .

الثالث : الشروط الجغرافية .

الرابع : الشروط النسبية والحسبية .

الخامس : الشروط الثقافية والتعليمية .

السادس : الشروط العمْرية .

السابع : الشروط المالية .

الثامن : الشروط الاجتماعية .

التاسع : الشروط الخلْقِيّة .

وفي تفاصيل الشروط بين ثنايا هذه المجالات تختلف كل فتاة عن الأخرى في مدى التمحّل أو التساهل أو التوازن فيها .

وحتى تكون - أيتها الفتاة - شروطك معقولة مقبولة غير معقّدة أو صارفة للخطّاب عنك ينبغي أن تنظري (بتوازن) إلى جانبين مهمين :

الجانب الأول : التوازن بين شروطك وبين أمور ثلاثة :

عمرك

نفسيتك .

مجتمعك وبيئتك .

فهناك شروط لا تتناسب مع عمرك ، والتخلي عن بعضها قد لا يتناسب مع نفسيتك أو مع واقع مجتمعك وبيئتك !!

الجانب الثاني : التوازن في موقفك من شروطك بين أمور ثلاثة :

الثبات .

التساهل .

التنازل .

ففي أحيان أنت بحاجة أن تثبتي على ما اشترطي ، وأحيان أخرى من الأفضل لك أن تتساهلي في بعض الشروط ، وفي حالة يلزمك التنازل لا عن الشروط بل عن بعض الحقوق من أجل أن تعيشي في ظل زوج !!

ولأجل توازن - معقول - في تحديد شروط شريك العمر ، إليك هذا التقسيم المهم لمراحل العمر والأحوال التي تناسب كل مرحلة :

فالمراحل العمرية للفتاة التي ترغب الزواج هي كالتالي :

المرحلة الأولى : أن يكون عمر الفتاة (ثماني عشرة سنة فأقل) .

ولا تخشى على نفسها المعصية ، فهنا تخفّ أو تكاد تنعدم نسبة التساهل أو التنازل من جهة الفتاة عن بعض المجالات وما بين ثناياها من شروط مقبولة ترغبها كل فتاة في الزوج .

ولا يزال المستقبل أمامها - إن شاء الله - يبشّر بخير .

المرحلة الثانية :أن يكون عمر الفتاة (أكثر من ثمانية عشر إلى خمسة وعشرين) .

هنا تحتاج الفتاة إلى التنازل عن بعض مجالات الشروط ، وعن بعض الشروط المحببة إليها في المجالات التي لا يسوغ التنازل أو التساهل عنها ، مع التمسك ببعض الشروط المعقولة .

المرحلة الثالثة : أن يكون عمر الفتاة ( أكثر من خمسة وعشرين عاما إلى الثامنة والعشرين ) .

هنا الأنسب لها أمران معاً :

1- القناعة في الشروط من شرط واحد إلى ثلاثة وعدم الإكثار من الشروط .

وأن تبقى مجالات الشروط عندها محدودة في ثلاث (الدين والخلق والاجتماعي) !

2- الرضى ببعض العيوب - في الزوج - التي لا تتطلب تنازلات من الفتاة عن حقوقها ، من مثل الرضى بمن هو أقل منها تعليميا أو اجتماعياً أو الرضى برجل عنده زوجة وهكذا .

المرحلة الرابعة : أن يكون عمر الفتاة ( من الثامنة والعشرين فأكثر ) .

هنا بدأت الفتاة في مرحلة خاصة ، وفي هذه المرحلة لابد عليها من التخلي عن أكثر الشروط مع تقديم تنازلات حتى لو عن بعض الحقوق الشرعية .

وذلك من أجل أن تحيا الفتاة مع زوج ولا تطول مدة بقائها في البيت .

على أنه ينبغي أن لا يكون هناك تنازل عن مجالين مهمين (الدين والخلق) لكن يُتساهل فيما بين ثناياهما من شروط .

النظر في هذه المراحل على ما سبق يشمل حالات الفتيات اللاتي لا يشكون من أي صارف يصرف الخطّاب عنهن سواء كان هذا الصارف (خَلقياً أو خُلقياً أو اجتماعياً ) .

أمّا الفتاة التي يكون بها وصف أو صفة أو أي صارف للخطّاب عنها من مثل ( الإعاقة - قلة الجمال - المرض - الطلاق - الخشية الشديدة من الوقوع في الفتنة ..)

فهذه الفتاة لا يشملها التقسيم السابق ، بل واقعها : أن تضيف ما بين ( 4 سنوات - 10 سنوات ) - بحسب ما فيها من الصفات أو الصوارف التي تصرف الخطّاب - إلى عمرها الحقيقي ثم تنظر إلى التقسيم السابق ، فمثلاً : من كان عمرها (19) عاماً حكمها حكم من كان عمرها (23 - 29) سنة !!

من خلال هذا التقسيم تعرف الفتاة أموراً :

1- أن هناك مجالات للشروط لا يمكن التازل عنها أبداً وهما مجالي (الدين والخلق) .

2- أن التساهل والتنازل يقع في ثلاث جهات :

أ- جهة بعض المجالات كعدم اعتبار المجال المالي مثلاً معتبراً أو المجال الجغرافي ونحو ذلك .

ب - جهة الشروط المندرجة تحت كل مجال حتى تحت المجالات التي لا يمكن التنازل عنها كمجال الدين والخلق فلا يسوغ التنازل عن الاشتراط في مجالي الدين والخلق لكن لابأس من التنازل عن بعض الشروط في وصف التدين أو وصف الأخلاق في الزوج المتقدم .

ج - التنازل والتغيير عن بعض اساليب الحياة الاجتماعية التي تعيشها الفتاة .

كالتنازل عن العمل إن كانت عاملة - مثلا - وكان من شروطها توفير خادمة ف يالمنزل ، ومن سُبل التغيير : أن تحرص الفتاة على التحلّي بالأخلاق الجميلة التي هي جمال الروح ، فلئن فقدت جمال الظهر فلا تفقد ايضا جمال المخبر ، إذ جمال المخبر هو الجمال الحقيقي ، فعليها أن تسعى جاهدة للتغيير في سلوكها وأخلاقها لتعرف بالذكر الحسن .

3- ينبغي للفتاة كلما مضت سنة من عمرها أن تعيد النظر في شروطها

ضوابط مهمة عند التنازل.

إذا اضطرت المرآة إلى أن تتساهل في بعض شروطها أو تتنازل عن بعض حقوقها الشرعية فينبغي عليها أن تتنبه إلى أمور :

أن لا تتعجل المرأة في التنازلات فتلقي بنفسها عند أول خاطب هروباً من العنوسة فتقع في فخّ الطلاق أو سوء العشرة .

لابد من السؤال عن الخاطب ومعرفة أحواله وأخلاقه .

أن يكون لدى الفتاة استعدادا لتحمل ما يترتب على هذه التنازلات من نتائج والصبر عليها .

أن هناك من الشروط ما لا ينبغي التنازل عنه كشرطي ( الدين والخلق ) مهما يكن .

أن هناك من العيوب - في الزوج - ما لا يحسن التغاضي عنها ، من مثل إدمان المخدرات ، أو من اشتهر بسوء الخلق وخشونة العشرة ، فالقبول بمثل هؤلاء لا يحل مشكلة المرأة بل يزيدها.

[همسات المحبة]

امممممممممم

والله انا اعتقد ان الناس .. في شهر العسل تكون النفوس طيبة

ويكون كل واحد يحاول ان يوفر الراحة ويجعل نفسه محبوب عند الطرف الاخر

سواء من قبل الزوج او الزوجة

او اسرة الزوج والزوجة ...

يعني في ايام بداية الزواج ... يكون الكل سعيد وفرحان ...

ولسى مادخل الحسد والبغض
والنية السيئة والكراهية ...

ومثلما كتبت اخي عادل
لماذا لاتكون الحياة الزوجية دائما سعادة وهنيئة ...

صحيح انه ليس كل شيء بكامل ... وانما الكمال لله عز وجل ...

ولكن نحن من نصنع الظروف ونصنع الاجواء التي نعيش بداخلها ونكونها حولنا ...

وليست الظروف هي من تصنع نفسها بنفسها ...

والسبب الرئيسي من انه في ايام الزواج وقبل الزواج

الاسرتين تحاول ان تغري الاسرة الثانية بكرمها وحسن اخلاقها

فأوقات الاسرة تضطر الى التباهي ولبس أقنعة ربما تكون أقنعة كاذبة ولا تمثل شيء من شخصيتهم وتعاملهم ...

يعني بالمختصر يكون في نوع من انواع النفاق والكذب والتكليف ...

وهذا القناع لن يطيل مدى الحياة ... وفي وقت قصير جدا سينجلي الستار ...
وستنكشف جميع الاوراق ... والاخلاق والطبع ..
وقد تسبب انصدام بين العائلتين وعدوان : )

فمن الافضل ان الشخص يكون طبيعي ... ولا يحاول التكلف وتكليف على نفسه فوق المستطاع ...

ويبدأ حياة زوجية هادئة بكل تفاهم واحترام وصراحة ...

ولكل اسرة جديدة لابد من عدم وضع آمال وطموحات قد تكسر الرجل وتثقل على كاهلة ...

في احد المواد اللتي اخذتها .. هي عن الاسرة وتكوين الاسرة ..
وفي فصل من فصول الكتاب مكتوب عن اسباب اختلاف الازواج بفترة قليلة من الزواج ... ومن هذا القبيل

ومن أهم العوامل التي تهدم الاسرة والحياة الجديدة ...
هو society and family expectations

اي التوقعات التي وضعها المجتمع والاسرة والمحيط لكل اسرة جديدة ...

فلماذا لانبدأ كل حياة ببساطة وهدوء واتفاق ...

لا بأهدار و" هوشلية " << حلوة كلمة هوشلية هههه ماعرفت لها مرادف

والله قاعدة اترجم من انجليزي للعربي

خلاص ضاع التعبير عندي

لي عودة ان شاء الله

واعذروني على الاطالة

[عـــــــادلــــ]

نشوان ننتظر عودتك


تحياتي لك

[عـــــــادلــــ]

عم علي نعم بالإحترام وبالود تسير الحياة الزوجية والكمال لله وحده يقول رسول الله "" لا يفرك مؤمن مؤمنة ، إن كره منها خلقا ، رضي منها آخر ""

بس إيش أخبار العسل عندك بدأ ولا ... لا


تحياتي لك

[عـــــــادلــــ]

حمود أشكر لك مشاركتك القيمة لكن ما هو إنطباعك عن شهر العسل وهل هو حقيقة أم وهم



تحياتي لك

[نشوان بن سعيد الحميري]

السلام عليكم


متفق معك يا أخ عادل أنه يأتي باجحاف بعد كل تلك الخسارات من مهر وعرس وإلخ

ولكن خلينا صريحين يا عم عادل في حد ما يحبش أول عرسه يقضي وقت لوحده مع شريكة حياته؟؟؟


يعني لو الواحد يقدر يعمل شهر عسل على قدره .. ومش ضروري البذخ وشهر عسل في ماليزيا او مصر او اوروبا .. كفايه لو يأخذ غرفه في فندق في اي مدينة في اليمن .. وما أكثر المدن الجميله


لو معانا وزارة سياحة زي الناس لحثت على أمر السياحة الداخليه علشان هذه الامور وغيرها


يعني لو الصنعاني مثلا يأخذ شقه صغيره في تعز .. او عدن او تريم .. او سقطرى . والعدني يطلع صنعاء او حجه او يروح تريم وهكذا .. بدون بذخ .. كفاية الهدف من هذا الشهر وهو قضاء وقت خاص مع شريكة العمر


هذا بيساعد ان حياتهم كلها تصبح عسل .. لأن اللي يبدأ بعسل وتفاهم يبقى متين إن شاء الله ويستمر على طول عسل


هذا رأيي من ناحية ما ذكرته انت حول لماذا التكاليف والديون. .


تحياتي

.

[barywi]

يا خي بارك الله فيك المشكله مش المكان

المشكله انه يخلص بسرعه وفيه عسل مايخلص

اما انك تروح تتمشي انت واي شخص شهر بيكون رائع

ياعــــــــــادل سالتني عن شهر العسل حقى الحمدالله الى الان ربي لك الحمد

عندي نواب واجدة بلحضرمي يعني المنحل عندي ماشاءالله احمدالله

ولكن لو فيه شئ عسل جديد ما احد يكره

سلام

[حمود(79)]

اخي عادل شهر العسل من اجمل الشهور يمر في حياة الزوج والزوجة .
ولكن كيف يكون شهر مميز خالي من المتاعب هذا يرجع لنوعية الطرفين اذا كان فية اطراف أخرى مشتركة في هذا الشهر وهي عادات دخيلة مثل صاحبات الزوجة في ايام ماقبل الزواج والنفخة الزايدة امام صاحباتها ومايهمها التكاليف او المتاعب التي تلحق بالزوج . .. و لتجنب حدوث ذلك والعيش في سعادة دائمة . النقاط التالية .

بالطبع ستختلف الحياة قليلاًً عما سبق فكلا منكما أصبح مسئولاً تجاه الآخر، لكن بوسعكما أن تعيشا في رومانسية دائمة تغذي علاقتكما وكأنكما حديثي الزواج.
1. الاستمرار في تقدير والاعتراف بالصفات الخاصة التي جذبت كلا منكما للآخر. وبما أن أيام الخطوبة يتاح الوقت فيها لامتداح الصفات التي ينفرد بها كل طرف، فلا يوجد ما يدعي التوقف عن هذا الامتداح بعد الزواج. وبقضاء كثيراًً من الوقت سوياً يمكنكما اكتشاف مزيداًً من الصفات التي تستحق الإشارة إليها والاقتراب أكثر وأكثر.
2. لا تتوقع دائماًً أن الطرف الآخر يفهم أو يعي ما تفكر فيه وما تتوقعه، فإن الأزواج لا يستطيعوا قراءة العقول وما يدور بداخلها، فنحن دائماً نفترض أن الطرف الآخر يعلم ما تفكر فيه، وعند الفشل في التوقعات يؤدي إلي حدوث رد فعل عكسي ونوع من الإحباط لذلك عليك بالتعبير عما تريده وترغب فيه، أعطي الفرصة لشريكك لاختيار الوسيلة التي يمكن أن ينفذ بها رغباتك، فلم التحديات طالما أن هناك فكرة إيجابية تسمي بمشاركة الأفكار.
3. إخلق وقتا لشريكك/ شريكتك غير الأوقات المخصصة لرسم الخطط الخاصة بحياتكما سوياً. أعلم أن هذا الوقت كان متاحاً أيام التعارف والخطوبة للاقتراب من بعضكما، لكن أنتما في حاجة بعد الزواج لتنمية هذه العلاقة لكي تسير في الخط الإيجابي. مثل الاستمتاع سوياً بالقيام ببعض الأنشطة أو حتى تبادل النقاش والآراء في مواضيع خفيفة.
4. كن متسرعاًً في المدح لا في توجيه النقد، عليكما بتبادل كلمات الحب والإعجاب يومياً. أو القيام ببعض الأفعال البسيطة التي تعرب عن هذا الحب، فشئ جميل أن تحبها وتحبك، ويتذكرك طيلة العام وليست في مناسبات خاصة أو علي فترات متباعدة.
واخيراً وملخص الكلام : يكون هناك مشكلة كبيرة في شهر العسل وهو التصنع كل واحد يتصنع بشخصية غير شخصيته الاصلية بحيث ياتي بعد شهر العسل ويعود الى شخصيتة الاصلية ويكون هناك حيرة من الطرفين كيف كان وكيف اصبح وايضاً من الاهل يكون في البداية مجاملات واظهار الملامح الايجابية وبعد انتهاء شهر العسل الكل يظهر على واقعه الحقيقي وينكشف المستور ...... وبعد هذا تبدأ رحلة شهور البصل والثوم وتكون النتيجة اما الرضى بالواقع او عدم الرضى به ....ان كان واقع الزوجة الحالي افضل من السابق يمكن القبول والعيش حتى ولوا وجدت المتاعب وأن كان واقع الزوجة السابق وأعني في واقعها (اسرياً واجتماعياً ) افضل من الحالي هناء يختل التوازن واسمحوا لي على الاطالة ......................

[عـــــــادلــــ]

همسات المحبه

قضية الأقنعة قبل الزواج شيء حتمي لأنه مش معقول الإنسان من أول يوم تظهر عيوبه للأسف نحن نغفل عن شيء مهم وهو السؤال وأمانة الجواب كثير لا يسألون عن الزوج وأهله أو الزوجة أو هلها وإذا سئلوا لم يجدوا من يصدقهم سؤال الرسول عن ثلاثة فقال عنهم الأول ضارب لنساء والثاني وصفه بأنه صعلوك وأمرها بالزواج من الثالث
نعود للأساس وهو الاختيار الصحيح بعده النفقة بالمعقول في مراسيم الزواج هذه كلها تؤد لشهر عسل بل لعمر من العسل
عني أنا أخذت إجازة من عملي أسبوع منها يومين قبل الزواج للاستعداد وبعد أن مرة أيام الزواج الثلاثة من يوم الغمرة ((الحنة)) ومن بعده الدخلة ومن بعده الصباحية بقيت لي يومان فهل كانت هي العسل بالطبع لا فأنا متزوج من قرابة 12 سنة وغالب حياتي عسل في عسل >>>> أذكروا الله
طبعا بعض المشاكل الخفيفة بين الزوجين لا تؤثر على السعادة سوف نتطرق للمشاكل الزوجية في موضوع مستقل

بخصوص ما ذكرته عن الآمال التي ترسمها الأسرة لنفسها ولا تحقق منها شيء قد تكون عامل هدم لحياة سعيدة فالواجب وضع خطط مستقبلية تتوافق مع إمكانية الزوجين وأن يضع في حسابهما أن الواقع غير الأحلام وأن الواقع يحتم علينا أن نتغضا عن الهفوات والعيوب وأن ننظر للإجابيات بمنظور الرحمة والمودة


تحياتي لك