انت .. وهي .. موضوع للنقاش

[القلم الذهبي]

السلام عليكم ورحمة الله
الموضوع تم طرحة في الفيس بوك ولكني خصصت فية اليمنيات بالضبط ..لكني الان ساطرح الموضوع بشكل عام من دون تخصيص
شاب شاء له القدر ان يتزوج بفتاة عايشة في رفاهية ومتعودة منذ الصغر على كل شيء ياتي اليها تعرف تطبخ وتعرف امور المنزل ولكن الدلع ما زال فيها ..تزوجها الشاب وشاء له القدر ان تكون له هذة الفتاة يصحى الصباح لا يلقى فطور ولا ملابس متجهزة ونظيفة صبر لعلها تتحسن الامور .. كل يوم يوجهها ويعلمها ولكن لا جدوى حصل بينهم مشاكل وطلاق ثم يقوم بارجاعها شاء له القدر بان يكون له اولاد ورزق بابنتين
والحال ما زال كما هو يفكر دوما بالطلاق ولكن هناك رادع الاولاد ؟؟؟
فماذا لو كنت انت هنا في الحدث ؟؟
وانتي ان كنتي نفس هذة الفتاة نشائت على الرفاهية ولا تستطيع تحمل المسؤلية ولكنها تريد زوجها ؟؟
موقفكم بالموضوع لانه حاصل لاحد الرفقاء لي ؟؟

تحياتي من الجوال

[زهرة الامل]

من منظوري الخاص صعب البنت هذي تتعدل لانه من شاب على شي شاب عليه
لكن اذا ما كان مرتاح مديا ياتي بمن تقوم بتغطية امور المنزل مثل الخادمه
او ياتي بمن تستطيع فن ادرة ذلك المنزل

[MH1]

المشكلة مع صديقك أنه لا يلقى فطور ولا ملابس متجهزة ونظيفة في الصباح ؟؟
وبسبب هذه المشكلة تم الطلاق والصلح وهو يفكر الآن بالطلاق وصابر من أجل البنات ؟؟

الظاهر أن محور المشكلة لم يصلني بالشكل المطلوب ..

أما بخصوص سؤالك

وانتي ان كنتي نفس هذة الفتاة نشائت على الرفاهية ولا تستطيع تحمل المسؤلية ولكنها تريد زوجها

إيش نوع الرفاهية أخوي طلال ؟؟

لأقل لك مثلا

فتاة يمنية نشأت في أسرة بسيطة في الإمارات ، تزوجت بشاب يمني على أرض الإمارات ، شاءت الظروف أن يعودوا لأرض الوطن بعد شهر من الزواج ، الشاب يعيش بالقرية حيث العادات والتقاليد مختلفة كليا عن ما ألفت وتربت عليه أبسطها أنها لم تكن (( تخبز )) في يوم من الأيام (( لا هي ولا أمها )) ..

طيب من سيوفر لهم الخبز وهم في قرية (( كل النساء فيها يخبزن بأنفسهن )) ؟؟!

هل يسمى عدم معرفتها وادراكها للواقع الجديد تقاعسا وجبت عليه محاسبتها وتطليقها ؟؟

أنتظر توضيحك أخي الكريم ..

[القلم الذهبي]

لا يا اخية مها ليس هذا ما قصدتة البنت نشاءت على رفااهية اي مثلا قلتي في الامارات وليس الرفاهية بمعنى المال وتوفر الاشياء لها اي بمعنى رفاهية الراحة وعدم الهمه والدلال والدلع لها بكل شيء تطلبة ياتي لها ولكنها في السعودية تزوجها الشاب الي على قد حالة متعود على القرى يصحى الصباح يلقى الفطور والملابس ووووو احتياجات البيت من نظافة وترتيب واهتمام ولكن البنت نشاءت في السعودية منذ صغرها كل شيء ياتي لها هنا لا اجمع بالقول فهناك بنات نعم العمل ونعم الهمه فيهن ولكن هذه البنت زوجها تغاظي عن اشيااء وقال بكرة تتعود وتصلح ياتي على نفس الموال تريد اكل من السوق متكاسلة عن المهام المنزلية والشاب على قد الحال لو اطاعها في كل شيء راح ضحية غربة ولا مال ولا شيء اظن الفكرة الان وصلت مها ولو ما وصلت الفكرة يعني اننا عادنا مدوخ هالاياام ^_^

[القلم الذهبي]

سارونه الرجال على قد حالة دخلة باليوم كيف با يجيب خدامه

[MH1]

لا يا اخية مها ليس هذا ما قصدتة البنت نشاءت على رفااهية اي مثلا قلتي في الامارات وليس الرفاهية بمعنى المال وتوفر الاشياء لها اي بمعنى رفاهية الراحة وعدم الهمه والدلال والدلع لها بكل شيء تطلبة ياتي لها ولكنها في السعودية تزوجها الشاب الي على قد حالة متعود على القرى يصحى الصباح يلقى الفطور والملابس ووووو احتياجات البيت من نظافة وترتيب واهتمام ولكن البنت نشاءت في السعودية منذ صغرها كل شيء ياتي لها هنا لا اجمع بالقول فهناك بنات نعم العمل ونعم الهمه فيهن ولكن هذه البنت زوجها تغاظي عن اشيااء وقال بكرة تتعود وتصلح ياتي على نفس الموال تريد اكل من السوق متكاسلة عن المهام المنزلية والشاب على قد الحال لو اطاعها في كل شيء راح ضحية غربة ولا مال ولا شيء اظن الفكرة الان وصلت مها ولو ما وصلت الفكرة يعني اننا عادنا مدوخ هالاياام ^_^

كما توقعت ، الإختلاف في طريقة الحياة لكلا الطرفين الزوج والزوجة ..

بما أن صديقك هو المعني الآن بالطرح ، لا أريد أن أقول له اصبر من أجل البنات ، بل اسعى (( بشكل جدي )) لتغيير الحال واصبر في مرحلة التغيير التي قد تمتد لعدة شهور ..

الزوجة تعودت على حياة (( اللامبالاة )) مع الزوج ، بمفهومي المتواضع ، لا يوجد شيء اسمه أريد أن تتغير زوجتي بالطريقة التي أراها مناسبة لنعيش معا وبنفس الوقت (( أرضخ )) للطلبات الخاطئة التي هي أساس المشكلة القائمة ..

ولا يعني هذا بالمطلق أن صديقك قد يفعل الصواب إن قام فجأة (( ورفض احضار ما تعودت عليه الزوجة طوال الفترة السابقة )) ..

بالمختصر
عليه أن يوجد أرضية حوار بعيدا عن الهموم المالية ، فالأمر ليس محصورا بالمادة والغربة بقدر ما هو محصورا براحة الجميع ..

أرضية الحوار يجب أن تكون صلبة بفكرة التماسك الأسري من قبل صديقك ، ليسمع من زوجته كل المبررات والتبريرات التي تجعلها لا تلتفت إلى الجوانب التي يريد منها أن تؤديها ..

الحوار من المفترض أن لا يحوي عبارات تكرهها كثير من الزوجات مفادها(( مسؤولياتك وواجباتك اتجاه منزلك )) أو مقارنة حالها مع حال الزوجات الأخريات أو الواقع المثالي الذي يراه صديقك ..

ولجعلها حقيقة تبادر من تلقاء نفسها للتكيف والتأقلم والإبداع في الظروف الجديدة ، على صديقك أن يُعوٍد زوجته تدريجيا بمشاركتها للأعمال التي يرى أنها مسؤولية على المرأة تحملها، كتحضير الطعام مثلا !!

عليه أن يقف مع زوجته في انجاز بعض المهام المنزلية من مثل الوقوف في المطبخ (( لإعداد وجبة الطعام مثلا )) !! وأن يتحمل ذلك في سبيل اصلاح الوضع ..

شيئا فشيئا ينسحب بهدوء ويترك لها المجال >> قد تستغرق فترة التعود للزوجة عدة أشهر بشرط أن يكون صديقك حازما بشأن عدم ادخال أي طعام مطبوخ من الخارج ، إلا أيام الإجازة مثلا ..

على صديقك أن لا يمل أو يتأفف بل عليه أن يعي جيدا بأنه ارتبط بفتاة مختلفة عنه كليا في نمط العيش والتفكير وعليه أن يغير من فكره قليلا لا أن يجد لنفسه العذر دائما بأنه على صواب وزوجته على خطأ

وعليه أن لا يسمع نصائح (( فلان وعلتان )) خاصة الجمل المعروفة (( طلق أو تزوج عليها زوجة أخرى )) ..

وانتي ان كنتي نفس هذة الفتاة نشائت على الرفاهية ولا تستطيع تحمل المسؤلية ولكنها تريد زوجها

برأيي ، لا يوجد شيء اسمه زواج بدون مسؤولية ، الموافقة على الإرتباط معناها الموافقة على مسؤوليات عظيمة لا تنحصر في الأعمال المنزلية التي يرى صاحبك أنها (( الاهم في الحياة )) ..

الإرتباط يعني تكوين أسرة ، من المفترض أن تكون متميزة وصالحة ..

كلا الطرفين عليه أن يسعى جديا لإسعاد الطرف الآخر بأقصى ما يملك من طاقة وفكر ، شرط أن لا يكون محصورا بطرف واحد ..

الحوار المبني على الحب الصادق والرغبة في إكمال مسيرة الحياة بين الطرفين تذيًل الصعاب وتجعل الأمور تسير على نحو أيسر من التي يكون فيه أحد الطرفين (( مستهترا )) وغير مبالي لعواقب الإنفصال والطلاق ..

إن وُجِد الشريك (( المستهتر )) على الطرف الآخر أن يكون حازما في جَدولة الأمور وتسييرها بدون تقديم أي تنزلات أملا في إصلاح الأمور سواء أكان المستهتر بالعلاقة الرجل أو المرأة ..

هذا ما لدي الآن ..

ولي عودة إن تنبهت لشيء سهوت عن ذكره ، أو محورا لم أقف عنده على النحو المطلوب ..

أخلص تحية

[القلم الذهبي]

اشكرك مها على كل ما جدا به فكرك وتوصلت اليه من محاور تفاهم واصلاح سافعل كل جهدي على ايصال فكرتك بالشكل المطلووب والمميز عسى ان يكون هناك تجاوب بينهم ان شاء الله اما من ناحية الطلاق فلقد حزمت الامر بنفسي باعطائه كم درس وكم نصيحة عسى ان تنفعه لانه وبصراحه قد قام برمي الطلقة الثلاثة ولكني لم اعلم حتى الان اسبابها حيث انه لم يحصل على فتوى سوى من المفتي العام في الرياض حسب قولة وجلس شهر على الجوام وهو يبحث عن المفتي حتى افتى له بصك شرعي بانها لم تحسب ووقتها اعطيتة نصيحتي ووعدني بان يحزم الامر وان يصلح ما افسده الدهر لعل في نصيحتك تكون المنفعه اشكرك مره اخرى واشكر كل وقتك ومجهودك اختي مهاا لقلمك وفكرك رونق خاص استطيع ان اجعلك مرجع في بعض الامور ^_^كل التحية يا اخية

[MH1]

حياكم الله أخي طلال بأي وقت ..

لكن ، وبصراحة صديقك مشكلته عويصة (( مع نفسه )) !!

يجب عليه أن يُقدر أنه ارتبط بفتاة مختلفة عنه كليا ، وليختصر عليه الطريق ، لينسى أنها يمنية من الأساس !!

ليبني حياته وفق نمط جديد ، ملؤه الإحترام والتقدير (( والمحبة )) لزوجته بعيدا عن العصبية والتقليدية (( الزائدة ))

إلى الآن ، أحاول أن أفك تركيبة عقليات (( ذكورية )) تجعل أمر الطلاق (( لأتفه الأسباب )) مُشرًعا بل باباً لإرهاب الزوجات !!

نصحية أخي لصديقك أن لا يستعجل بالتغيير مع زوجته
عليه أن يبدأ مع نفسه ، ويحترم قدسية العلاقة التي تجمعه بزوجته ..