سلسلة لقاءات (1) :{مربي فـــــ "مواطن بلاوطن "ــي ضيافتنا} ..

[حنــــان]

كح كح كح .. عفوا عفوا ياجماعه كنت أكح .. << متى تروح الكحه والزكمة ..

ماشاء الله أخونا مواطن هنا ..

أولا مشكورة أنين على هالاستضافة ..

وإجابات رائعه يامواطن ..

وبالنسبة للأسئلة ..

جاري الان طرحها ..

إذا في يوم من الأيام سألك طفلك سؤال محرج .. كيف بتتصرف وقتها ..؟؟

طيب .. سؤال ثاني ..

قد تعرضت لموقف " بايخ " قدام أحد بسبب أطفالك مثلا ..ايش رده فعلك ؟؟<< مجرمة ..

لي عودة << مستعجلة بسوي السحوووورر ..

[نورالعين]

يا هلا بأخونا الكبير الاخ مواطن

ماشاء الله واضح ان لك خبرة واسعة بالتربية برغم صغر أولادك

الله يحفظهم لك ويجعلهم قرة عينك

لى سؤال أسمعه كثيرا من امهات جيلنا

وخصوصا الأم التى لها ابن شقي لا يستمع لها ويضرب بكلامها عرض الحائط

ربما يخاف هذا الطفل نوعا ما من أبيه

ولكن بسبب انشغال الاب غالبا بالعمل

تصبح الكارثة للأم وحدها

كيف تروض -ان جاز لى التعبير- مثل هذا الطفل

تحياتي لك

ومشكووورة أنين على هذا الحوار الشيق

[صالح اليزيدي]

ما شاء الله طرح مفيد اكثر مما توقعت
اشكر الاستاذ والعم الفاضل خالد على تخصيص بعض وقته لنا لكي نستفيد من بعض تجاربه وقد قيل اسأل مجرب ولا تسأل طبيب
ومن نقطة مجرب فكوني لم اصل الى مرحلة الابوه واجرب فن تربية الابناء ولكن لدي تجربة كأبن لا كأب
فاتذكر ولازلت المس والدي الفاضل باعطاءه لي الثقة واستئمانه لي في اشياء كبيرة ونقاشاته الكبيره معي في مرحلة لم اكن اعي فيها مدى هذه النقاشات ولكنها فتحت لي ابواب الثقة والتطلع . ايضا اسلوبه الحواري في الاقناع . واعطاءه لي المسؤليات المختلفة من الاموال التي كان يعطيني اياها من اجل ان احتفظ بها الى ان يحتاجها الى المواضيع والاسرار التي يستأمني فيها . ولّدت في نفسي صفة المسؤليه المبكرة .
وغيرها من الاساليب الرائعة التي جعلتني اضعه في محل المثل الاعلى .

لن اطيل الحديث في هذا
ولكن ياستاذي العزيز وددت بان اسألك - بما أن أبناءك ما زالوا في سن الطفوله - فكثير مما لحظت بين الاولاد في هذه الأعمار الغيرة وحب الظهور بين الإخوان وكذا الحرص على الاستحواذ على اقصى حد من الاعجاب والفوائد والتنافس فهذه في نظري تعتبر لعبة تسيير موازين للوالدين في كيفية ارضاء الجميع وفق مبدا التنافس الشريف في جو من المحبة والتآلف بين الابناء وكيفية خلق جو عائلي تتسم فيه المحبة في اسمى معانيها .

كذا ما هي الاساليب المجدية في نظرك في كيفية العقاب والتأنيب للأبناء بما يضمن ردود اجابية مرغوبه
سواء بين الاطفال او المراهقين !
واخيرا ماهي ردة فعلك تجاه الاسئلة العفوية او بالاصح الفطرية التي كثيرا ما يتساءل عنها الطفل في بدايه انفتاح تفكيره كأسئله من هو الله ومن اين جاء وكيف وجدنا ولماذا نموت ومن اين جائت النجوم والشمس وغيرها من هذه الاسئلة
وما مدى اهمية الاجوبه التي يلقاها الطفل في خلق التصور العام لديه في الحياة
شاكرين لك لرحابة صدرك في الرد على اسألتنا .
كما لا انسى ان اشكر الاخت الفاضلة أنين على مجهوداتها الرائعة

دمت بألف خير

[المشوقة]

شكراُ على المقابلة الجميلة مع الاستاذ مواطن واجاباتة المثيرة وشكر خاص لانين على جهودها واسئلتها الرائعة .
بما ان لديك خبرة وحسن التعامل مع الاطفال عندي سؤال
وهو ان لدي اخ صغير لا استطيع التعامل معة ابداً الا بمقابل مادي
يعني ان طلبت الية عمل اي شي يقول كم بتدفعي ؟!
كيف يمكنني التعامل معة ؟؟؟

[صبا]

المواقف الصعبه والمحرجه كثيره كنت اتحدث بالتلفون وانا بالسياره فقلت لصديق سوف اتي بعد خمس دقائق بعدها رن الجوال فجأه واخبرت المتصل انني سوف امره كذلك بعد خمس دقائق فقال انت كيف تقول لهذا وهذا نفس الكلام!!! يعني طلعت كذاب بنظرهطبعاً احيانا نقول لواحد انتظر خمس دقائق كتعبير مجازي وتصبيره له حتى لايمل الانتظار ويمكن تزيده فوقها عشر دقائق عشأن ماتفقده خاصه اذا تكون تحتاجه ظروري لعمل . المهم حاولت أتمالك ومام نفسي طبعاً تصرفت قلت له انهم بنفس العماره يعني تصرفت:d

يعني برضو كذبت :d

طيب اوحيت لي كمان بسؤال ؟!

يقال انه بعض الصفات او الطبائع .. قد يتوارثها الأبناء من ابائهم ..
وهناك صفات يحاولون إكتسابها .. كونهم ينظرون إلى ابواهم كقدوة ..
فيتتبعون تصرفاتهم بشغف ( مع دقة الملاحظة عند الأطفال )
حتى نجدهم يحاولون التشبه بهم في بعض ادق تصرفاتهم .
فابن المدخن مثلاً قد نجده احيانا وهو يلعب .. يظهر وكأنه يدخن
أو ان نجد الفتاة تلعب بأدوات المكياج الخاصة بوالدتها




حتى ان الكثير من الفتيات بفترة المراهقة يحاولن الأقتداء بوالدهن في كل طباعه .. ويعتبرنه مثلاً اعلى بالفعل
لذا ربما انتشرت مقولة (( كل فتاة بأبيها معجبة :$ ))



هذة المقدمة كلها .. بس عشان اسأل
_ ايش هي الصفات اللي تتمنى اطفالك يأخذوها عنك ؟ .. وايش هي الصفات اللي تجدها فيهم .. وتعتقد انهم اخذوها منك .. وبتحاول تبعدهم عنها ؟

_ آخر سؤال .. هل تعتبر انك شديد مع أطفالك .. او انك متهاون معاهم ومدلعهم :$؟!


بس خلاص :p

[أمير الشباب]

اكيد كل ما طرح اصبح له الفائدة المرجوه به ...................تقبلوا تحياتي

[مواطن بلا وطن]

كح كح كح .. عفوا عفوا ياجماعه كنت أكح .. << متى تروح الكحه والزكمة ..
أحم أحم ... سولان شراب للكحه فلوتاب او راينوفيد حبوب للزكمه تنام وانت واقف زي الحصان:d
ماشاء الله أخونا مواطن هنا ..

أولا مشكورة أنين على هالاستضافة ..

وإجابات رائعه يامواطن ..

وبالنسبة للأسئلة ..

جاري الان طرحها ..

إذا في يوم من الأيام سألك طفلك سؤال محرج .. كيف بتتصرف وقتها ..؟؟
أتصرف بهدؤ وبحكمة بحيث لايظهر على التخبط واتمالك نفسي واخذ نفس عميق لكي اعطي نفسي مجال للتصرف بدون اضرار لأن الرد بسرعه أحياناً يزيد الموقف تعقيد ويردفه الابن بسؤال أكثر أحراج من الاول لذلك أبحث عن رد لاسؤال بعده

طيب .. سؤال ثاني ..

قد تعرضت لموقف " بايخ " قدام أحد بسبب أطفالك مثلا ..ايش رده فعلك ؟؟<< مجرمة ..
تحصل في أحسن العائلات:d طبعاً تحصل بعض المواقف من الاطفال أمام الاصدقاء كآن يقول لك الطفل امي تقول لك ............. لانك مجرمة مابكمل لك الموضوع .. رد الفعل لازم يكون طبيعي وتحول الموضوع الى مزحه وهو يعتبر كذلك كون هذا طفل ولم يعي التصرف كون التعامل بجديه مع الامر يسبب لك الكثير من الحرج وكذلك الحرج لأصدقائك يعني نأخذه بروح رياضيه وهذا افضل...

لي عودة << مستعجلة بسوي السحوووورر ..

رمضان كريم أعاده الله عليكم وعلى المسلمين
رمضان عندكم كل 6 أشهر!!!!!

ترجعي بالسلامه لكن بدون أسئلة محرجه هههههه

شكراً لمرورك

[مواطن بلا وطن]

يا هلا بأخونا الكبير الاخ مواطن
حياك الله مازلت عمكم ولن اتنازل عن اللقب

ماشاء الله واضح ان لك خبرة واسعة بالتربية برغم صغر أولادك

الله يحفظهم لك ويجعلهم قرة عينك
الله يحفظك ومشكور على ثنائك المرء بشكل عام يكتسب خبره من تجاربه الشخصيه وتجارب من حوله

لى سؤال أسمعه كثيرا من امهات جيلنا

وخصوصا الأم التى لها ابن شقي لا يستمع لها ويضرب بكلامها عرض الحائط

ربما يخاف هذا الطفل نوعا ما من أبيه

ولكن بسبب انشغال الاب غالبا بالعمل

تصبح الكارثة للأم وحدها

كيف تروض -ان جاز لى التعبير- مثل هذا الطفل

تحياتي لك

ومشكووورة أنين على هذا الحوار الشيق

الطفل الشقي او العنيدلأشك يكون مصدر قلق للأم .
اول شئ على الام أن لاتجعل من الاب البعبع أمام طفلها فتحويلها له الى فزاعه للطفل وأنه سوف يضربه ابوه كعقاب له هنا الخطاء كون الام تسحب البساط من تحت قدميها دون ان تعي ذلك لان الطفل يعتبر الاب هو سيخاف من ويعمل له حساب وعدم تواجد الاب سوف يقلب الدنيا عاليها واطيها هنا لابد للأهل من التعاون لجعل الطفل يعتبر الابوين بنفس المكانه حتى تستطيع الام من السيطره على الوضع كونها المتضرر الاكبر.
طبعاً الطفل الشقي لايمكن جعله هادئ فهذا ضرب من الجنوب كون العقاب الجسدي سوف يزيده عناد وسيرتكب الاخطاء متعمد وهو يعلم سلفاً ماهو عقابه يمكن ضرب او صراخ وسيعتاد على الضرب ولن يخشاه المصطلح الذي ارفقتيه وهو الترويض هو المناسب كون الطفل الجامح بحاجه الى ترويض وليس الى أخضاع كما يفعل البعض كي يفرض شخصيتة على الطفل فأن فرضتها فأنت حطمت الطفل وهذا يشكل خطاء تربوي لايغتفر.الحل ليس بالضرب فالعقاب والحرمان سوى من المصروف او من بعض الالعاب مثل السوني وغيرها وسيله فعاله كونك تجعله يخفف من الشقاوه ولكن القضاء عليها صعب فهذه سنة الحياة ان تتحمل الطفل وتصبر عليه حتى ينتقل الى المرحله الاخرى فالاطفال ليس تفصيل حسب الطفل ان يكون هادئ ومرتب وغيرها قدرة التحمل عند الاهل هي من يخفف الشقاوه وكما اسلفت على الام الجزء الاكبر كونها المتضرر يجب ان تحزم امرها ولاتجعل الاب فزاعه لكي لاتلغي وجوده ويزداد الطفل شقاوة
أشكر لك مرورك

[حنــــان]

هههههه ليش لازم يكون رمضان .. << إثنين وخميس .. ولاتنسى كمان 13 و 14 و 15 ..

طيب أوكي ..

من غير أسئلة محرجة ..

اذا لاحظت على بنتك إنها متغيرة بصفاتها أو طبعها .. بس الأم ماهي ملاحظة لمن تقولها انو البنت كذا وكذا تيجي تقولك لا مافيها شي .. عاديه جداً .. بس انت ملاحظ انها اتغيرت .. إيش بتتصرف ولا إيش هي اول خطوة راح تسويها ..؟؟

طيب كمان سؤال ثاني .. << ماعليه يسموني بالجامعه شرشبيل وأطلقت هاللقب على صبا .. هنا ..

واحد من اولادك اتستر على أخوه بشئ غلط .. وانت اكتشفت هذا .. بس ماحبيت تبين لهم انك عارف .. << أكمل الإجابة ..

وسلام ماراح ارجع ثاني الا إذا لقيت سؤال ..

موفق في المقابلة .. :d

[مواطن بلا وطن]

ما شاء الله طرح مفيد اكثر مما توقعت
اشكر الاستاذ والعم الفاضل خالد على تخصيص بعض وقته لنا لكي نستفيد من بعض تجاربه وقد قيل اسأل مجرب ولا تسأل طبيب
ومن نقطة مجرب فكوني لم اصل الى مرحلة الابوه واجرب فن تربية الابناء ولكن لدي تجربة كأبن لا كأب
فاتذكر ولازلت المس والدي الفاضل باعطاءه لي الثقة واستئمانه لي في اشياء كبيرة ونقاشاته الكبيره معي في مرحلة لم اكن اعي فيها مدى هذه النقاشات ولكنها فتحت لي ابواب الثقة والتطلع . ايضا اسلوبه الحواري في الاقناع . واعطاءه لي المسؤليات المختلفة من الاموال التي كان يعطيني اياها من اجل ان احتفظ بها الى ان يحتاجها الى المواضيع والاسرار التي يستأمني فيها . ولّدت في نفسي صفة المسؤليه المبكرة .
وغيرها من الاساليب الرائعة التي جعلتني اضعه في محل المثل الاعلى .

لن اطيل الحديث في هذا
حياك الله ياصالح ولك الشكر والتقدير على ثقتك بي
اسمحي لي ان اعلق على مااوردته من مقدمه رائعه.
شوف ياابني المرء قبل ان يكون أب فهو يكون أبن كما اسلفت انت ويعلم جيداً ماهي احتياجاته في كل مرحله مر بها وعلى ضؤ هذا فهو يقرر مايمكن ان يعطيه لاولاده وماهو الانسب بحكم ما مر به من تجارب من طفوله مراهقه فهذه تشكل اساس للاب لكي يبني عليها تجارب ناجحه ان كان ذكي وواعي لما حوله منذو الصغروانت ماشاء الله عليك بدات تمحص الامور من الان وهذا جيد فقبل ان يقدم الشاب على الزواج على الاستعداد للدور كأب الذي ربما ياتي بعد سنه من الزواج طبعاً اسلوب والدك معك كان أكثر من رائع وهذا هو الاسلوب التربوي الممتاز ولكن اذا لم يكن الاب يرى في ابنه الأخلاق والحنكه الذي لمسها فيك والدك لما سلمك كل شئ وأنت بسن صغيرة وانت تعلم ذلك فليس كل الاطفال والمراهقين سواسيه وهذة ترجع لفراسةالاب حتى بين ابنائه فالبعض قد يأتمن أبنه عل الاموال ليراه بعد فترة قد أفسده كونه لمم يحسن التصرف وليس كل الشباب صالح اليزيدي!!فانا متاكد أن لديك اصدقاء لو حصلوا على ماحصلت عليه ربما كان ضرر لهم اي انه ليس بالضروه ان الشباب سواسيه فلكل شاب خصوصيه فهناك المغامر والخجول والمندفع الهادئ السلبي والاب يعطي الابن الثقه لما يلتمس ميول وشخصية الشاب بحكم انه من رباه فهنئياً لاهلك شاب مثلك بارك الله فيك وجعل قرة عين لهما.
ولكن ياستاذي العزيز وددت بان اسألك - بما أن أبناءك ما زالوا في سن الطفوله - فكثير مما لحظت بين الاولاد في هذه الأعمار الغيرة وحب الظهور بين الإخوان وكذا الحرص على الاستحواذ على اقصى حد من الاعجاب والفوائد والتنافس فهذه في نظري تعتبر لعبة تسيير موازين للوالدين في كيفية ارضاء الجميع وفق مبدا التنافس الشريف في جو من المحبة والتآلف بين الابناء وكيفية خلق جو عائلي تتسم فيه المحبة في اسمى معانيها .
في هذه المراحل العمريه نجد كل طفل يريد أن يكون المقرب اليك وله الافضليه او هو يريد أن يوصل لخوانه انه كذلك وهذه نعاني منها فما ان تأتي بش للطفل فحتى قبل ان يراه يذهب لخبر اخوانه انظروا ماذا اتى الي ابي والدي لكي يكيدهم احياناً ويشعرهم انه الافضل والاقرب اليه.هنا يأتي دور الاب الحكيم لكي لايكافئ أحدهم على الاخر ومن بداء من يقوم بعمله وينظبط بدراسته يحصل المكافآة وهذا لايعني أن تحرم الاخر حتى وان قصر فحرمانه سوف يجعله يشعر بأن أقل منهم مكانه ولكن أقناعه بأن مايقدمه من جد ومثابره هي السبب هو ما يجعله يتفوق طبعاً مع الحرص بأن لاتجعل اخوته يشعروه بأنه اقل منهم وتخاطبهم بصراحه في هذا الامر بل وجعلهم يأخذو بيده لمساعدته وأقناعهم باننا كتله واحده اما العطف والحنان فأنت توزعه بالتساوي قد تكون صعبه احياناً كون الاصغرسناً يبدو يستحوذوا على الحنان الاكثر ولكن نعطي كل واحد حسب سنه ومايملئ فؤاده دون ان يشعر أن اخيه انتزع نصيبه او ان يشعر انه اخذ اكثر منهم هنا يشعر بأنك عادل معهم جميعاً وهذا يهدئ نوعاً ما الغيره بين الاطفال ومع تقدم اعمارهم تبداء الامور بالتحسن.

كذا ما هي الاساليب المجدية في نظرك في كيفية العقاب والتأنيب للأبناء بما يضمن ردود اجابية مرغوبه
سواء بين الاطفال او المراهقين !
أظن أن أفضل انواع العقاب هي الحرمان من الالعاب او مشاهدة التلفاز او المصاريف للمراهقين او الطلوع والتمتع فاذا لم يقم بواجباته تمنعه وهنا يعلم انه عليه واجبات يجب انهائها.اما التانيب يجب عدم المبالغه به الى حد ان يشعر الطفل ان مقرع من الاهل اومهمش فهذا يكون له اثر سلبي فأن اخطاء لاتأنبه على خطاء عدة مرارت يكفي ان تبهه له مره او مرتين كحد أقصى حتى يتمكن من التخلص منه والنهوض مره أخرى كون التأنيب والتجريح يجعل منه شخصيه مهزوز ويولد عدم ثقه !
واخيرا ماهي ردة فعلك تجاه الاسئلة العفوية او بالاصح الفطرية التي كثيرا ما يتساءل عنها الطفل في بدايه انفتاح تفكيره كأسئله من هو الله ومن اين جاء وكيف وجدنا ولماذا نموت ومن اين جائت النجوم والشمس وغيرها من هذه الاسئلة
وما مدى اهمية الاجوبه التي يلقاها الطفل في خلق التصور العام لديه في الحياة
شاكرين لك لرحابة صدرك في الرد على اسألتنا .
كما لا انسى ان اشكر الاخت الفاضلة أنين على مجهوداتها الرائعة

دمت بألف خير

الاسئله العفويه لاشك وانها تشكل مشكله ويجب التعامل بما يرضي الطفل دون تجاوز الخطوط وكذلك دون أن تضغط عليه بأجابات لايفهما او ربما تشكل له تشويش مستقبلاً فلكل مرحله عمريه اسئله عفويه وكذلك أجوبه تناسب كل سن بحيث تعطيه الجرعه الذي يتقبلها عقله لان الاغراق بالشرح يصيبه بالتشويش وكذلك عدم الرد ورفض الجواب عن الاسئله تزعجه وتجعل منه يزيد منها . فلذلك لكل عمر أجوبه تناسبه بما تكون بمثابه أساس لما ستعطيه مستقبلاً فيكفى ان تخبره عن وجود الله بشكل خفيف ومع كل مرحله تجاوب عليها بحيث لاتتناقض مع ما اعطيته في السابق فهو بمثابة الاساسات الاولى اما ان تعطيه خرافات لتهدئه وبعدها تبداء تخبره بالحقائق سوف يشكل تشويش له.
أشكرمرورك وأسئلتك الرائعه
وفقك الله

[مواطن بلا وطن]

المعذره عن التأخر بالردود
لي عودة للرد على بقية الاخوه يوم غداً بأذن الله

[مواطن بلا وطن]

شكراُ على المقابلة الجميلة مع الاستاذ مواطن واجاباتة المثيرة وشكر خاص لانين على جهودها واسئلتها الرائعة .
بما ان لديك خبرة وحسن التعامل مع الاطفال عندي سؤال
وهو ان لدي اخ صغير لا استطيع التعامل معة ابداً الا بمقابل مادي
يعني ان طلبت الية عمل اي شي يقول كم بتدفعي ؟!
كيف يمكنني التعامل معة ؟؟؟

حياك الله أختنا الكريمه
طبعاً لكي أكون صادق مع الجميع أنا لست أخصائي تربوي ولكن أتحدث من تجارب فقد تصيب وقد تخطئ!!!
بخصوص مشكلتك مع أخيك الصغير حفظه الله ورعاه أرى أن المشكله فيك أنت وانت من جعله يتعود على هذه العاده السيئه.
فلايمكنا لومه واقناع الطفل بعد طلبه للمال طال يسهل اخراجه منك ليشبع رغباته الطفوليه من شرا الحلويات وغيرها :اولاً عليك التوقف فوراً عن أعطائه المال كمقابل لخدماته نهائياً مهما كلفك ذلك حتى يصل الى نتيجه وقناعه انك لن تدفعي مره اخرى عندها يجب أعادة جسور العلاقه الاخويه فيما بينكم فتستمري بالعطف عليه والتودد له كأخت كبرى ومحبه له عندها سيعود تدريجياً الى أحترامك وسوف تكون العلاقه طبيعيه عطف ومودة من تجاهك واحترام وتقدير من قبله لك عوضيه عن المال بالحنان بالحافز والتشجيع المعنوي له حتى لو لم يحترمك في البدايه استمري في احراجه وبكل لطف عندها ستعود العلاقه بأذن الله
شاكر لك مرورك .