فن التعامل مع ذوي الطباع الصعبة ...

[حنــــان]

يحتوي مستودع مهارات الاتصال التي تملكها درجات متفاوته من المعرفة والجهل مع ماينتج عنهما من اسباب القوة والضعف * وتبعا لذلك فإنك لن تجد عناءً في التعامل مع شخص ممان لايطيق اح التعامل معه ; لكون ذلك الشخص مجردًا من الاحاسيس والعواطف * وربما تجد صعوبة اكبر في التعامل مع أناس سلبيين ممن هم كثيرو الضجة والازعاج ..

الفصل الاول ...

قائمه الاصناف العشرة من الناس الغير مرغوب فيهم ....

1ـ العدواني ..

ان الشخص العدواني دائما يجعل سلاحه سلاح تحدٍ وتصويب وغضب وهذا هو ذروة الضغط والسلوك العدواني ..

2ـ المتهكم ..

ان التعليقات والتهكم المؤذي والتوقيت الجيد لدوران العيون * وكذلك اختصاص المتهكم هي التي تضعك في موقف الغبي .. فتقتل ابداعك ومواهبك ..

3ـ الهائج بلا سبب مقنع ..

بعض الناس يتعامل معك بهدوء ثم ينفجر ويهيج بسبب أشياء لا تمت بصلة الى الحالة الراهنة ..

4ـ المتعالم الذي يدعي المعرفة ..

مما لا شك فيه ان المتعالم الذي يدعي المعرفة قلّ ان يحتمل الصواب والخطا . وعند حدوث الخطا ما فإنه يحاول ان يظهر معرفته به ...

5ـ المغرور ..

ان المغرورين لا يستطيعون خداع الناس جميعا الى الابد * لكنهم يستطيعون خداع بعض الناس لمدة ما * ويستطيعون خداع الناس البسطاء لوقت طويل * لا شيء الا للاستحواذ على انتباههم واهتمامهم ..

6ـ الإمعة ...

دائما يسعى الإمعات من الناس لإرضاء أناس اخرين تجنبا للمواجهة معهم * يقول الامعات دائما
"نعم" دون التفكير بما يلزمون به أنفسهم من اعمال * وهم يستجيبون لجميع الطلبات على حساب وقتهم * وعلى حساب التزاماتهم السابقة ويحمّلون انفسهم مالاطاقة لهم به من الالتزامات الى ان يضيعوا مالأنفسهم عليهم من حق * وبذلك تصبح حياتهم نوعا من المآسي .

7ـ المتردد ...

في اللحظة التي يجب ان يتخذ فيها القرار يلجا الى التسويف والمماطله على امل ان يتاح له خيار اخر ومن المحزن بالنسبه لبعض القرارات انه قد تطرأ فكرة صغيرة جدا في وقت متاخر جدا من شانها ان تجبر القرار على ان يتخذ بنفسه ...

8ـ الشخص العدامي / اللامبالي ...

كم كان هناك نوع من رغبات وامنيات * بل حقائق ووقائع قتلها الشخص اللامبالي ببرودة وموت حماسته ...

9ـ الشخص الرافض ...

قد تكون الكلمه اثر حاسم في رفع المعنويات او هدمها * وفي هزيمه الافكار الكبيرة او دعمها . اثر اكبر من رصاصات طائشة قاتلة * او اثر اقوى من الامل ..

ان الشخص السلبي الرافض * مثله مثل شخص مخادع مائع السلوك يحارب دائما معركه لا تنتهي ..
معارك عميقة لا طائل تحتها * ولا امل له بكسبها ...

10ـ الشاكي الباكي ...

ان الشكاة من الناس تشعر دائما بالبؤس * وبأن الشاكين محاطون بعالم ظالم * وان الشصواب هو مقياسهم ولكن احداً لايقدرهم حق قدرهم وحيم تقدم لهم النصائح والحلول تصبح صديقا غير مرغوب فيه وبذلك يزداد تذمرهم ...

هؤلاء هم من يتميزون بالصعوبه من الناس والذين يتحمل معظمهم الناس التعامل معهم او العمل معهم او الحديث معهم * فلا تياس اذا ما مللت من الكسل او احبطت من التبحج او اصابتك طبيعه البشر بخيبه امل ...بدلا من ذلك تذكر دائما انك صاحب الخيار بل صاحب اربع خيارات عندما تتعامل مع صعبي الممارسة من الناس ..

المصدر .... مفكرة الاسلام ...

وللحديث بقية ...

[وســــًٍأآأمـے]

موضوع رائع اختي النرجس دائماااااا متميزة ...

واشكرك ولكي مني خالص تحياتي ..

وكل عام وانتم بخير ..

[حنــــان]

عدنا ...

هناك اربعة خيارات عندما نتعامل مع صعبي المراس من الناس ...

1ـ يمكنك ان تبقى ولا تعمل شيئا * ويتضمن ذلك بالنتيجة المعاناه والشكوى الى البعض ممن لا يستطيعون ان يعملوا لك شيئا ..

ان البطاله هي امر خطير * لأن احباط الناتج من التعامل مع صعبي المراس من الناس يزداد سوءًا مع الزمن . أما الشكوى الى الناس الذين لا يقدرون على عمل شيء فمن شأنها ان تثبط العزائم * وتدني مستوى الانتاجية وتؤدي الى تأجيل الاعمال الهامة ..

2ـ يمكنك ان تفارق بالتي هي احسن * وفي بعض الاحيان يكون الرحيل أفضل الخيارات * فليس جميع المشاكل قابله للحل . وبعضها لايستحق الحل .

ان النجاة يصبح لها مايبررها عندما يصبح تعاملك مع شخص ما غير ذي فائدة * وعندما يتدهور الموقف ويؤدي الى كل ماتقول او تفعله من سيئ الى أسوأ ..

3ـ باستطاعتك تغيير رأيك في الشخص الصعب الذي تتعامل معه * حتى لو استمر ذلك الشخص في التمسك بوقفه الصعب * يمكن ات تتعلم كيف تراهم * وتستمع اليهم * وتشعر بهم كل على حدة * وبمواقف مختلفة * وبإمكناك ايضا القيام بعدة تغيرات داخل نفسك لكي تتحرر من ردود الفعل التي أحدثها دوو المشاكل من الناس ..

4ـ بإمكانك تغيير سلوكك عندما تغير اسلوب تعاملك مع الصعبين من الناس . فإنه يتعين عليهم ان يتعلموا وسائل جديدة من اجل التعامل معك * فبقدر مايستطيع بعض الناس اظهار أحسن مافيكم من خصال وأسوئها فإن لديك مقدرة على اظهار مافي الاخرين من خصال ومزايا مماثلة * وهناك استراتيجيات فعاله يمكن تعلمها من اجل التعامل مع السلوكيات المعقدة * فعندما تعرف مايجب عمله وكيف تقوم بعمله * تستطيع السير على درب معبدٍ يؤدي بك الى السيطرة على الموقف * ثمو توجيه الموقف الى جادة الصواب .

[alnabeel]

كل عام وأنتم بألف خير وعيدكم مبارك
((سبحان الله الذي علم الإنسان مالم يعلم))
وصدق الله تعالى حين قال ( وجعلناكم شعوباً وقبائل لتعارفوا )

[حنــــان]

النبيل وسوبر مان شكرا لكم على مروركم الطيب ...

وان شاء الله تستفيدوا منها ...

مثل ماانا استفدت ...

تحياتي ...

[Abo Imad]

تسلمي اختي النرجس موضوع قيم
وبارك الله فيك
ودمتي

[حنــــان]

تسلمي اختي النرجس موضوع قيم
وبارك الله فيك
ودمتي

مشكور اخي ابو عماد على مرورك الدائم..

وان شاء الله تفيد غيرك ...

[AnGelina]

4ـ المتعالم الذي يدعي المعرفة ..

مما لا شك فيه ان المتعالم الذي يدعي المعرفة قلّ ان يحتمل الصواب والخطا . وعند حدوث الخطا ما فإنه يحاول ان يظهر معرفته به ...

يرفعون ضغطي بشكل مو طبيعي

وانا اعرف اتصرف مع هل الاشكال بطريقتي الخاصه
احسسهم واعرفهم مقدارهم

يسلمو النرجس ع الموضوع الرااااااااااااااائع

والله يستحق التثبيت المؤقت .....

يبيله الناس يقرونه


دمتي رااائعه


مودتي

[نشوان بن سعيد الحميري]

جميل ..

هل تستطيعين تقسيم التعامل معهم ..

مثلا تقولي العدواني افضل شيء التعامل معه بكذا وكذا

والمغرور بكذا وكذا ..


وهكذا ..

لأني دخت كل يوم ادخل اشوف الموضوع واحاول اجمع اطرافه لان الفائده فيه عظيمة جدا

تسلمي

[حنــــان]

رغبة منكم ... في كيفية التعامل معهم كل على حدا ..

اولا .. العدواني ..

التعامل معه إذا وجدت نفسك أمامه* فإنه سيتعامل

معك كجزء من الهدف * ولكنك لست الهدف نفسه

قد تكون أنت المحاسب الذي يحتفظ بحسابات المشروع * وهو يظن أنك وراء كل المشكلات وتعطيل

كل الأوراق * وقد تكون أنت مهندس الكمبيوتر الذي تأخر في إصلاح العطل *وهو يرى أنك تعيق عمل

الإدارة كلها . ولأنه يهدف إلى "إنهاء المهمة" بأي ثمن * فلابد إذًا من إبعادك عن الطريق .

ردود الفعل العادية تجاهه :

1- إما الهجوم المضاد بنفس القوة .

2- أو محاولة تبرير الموقف .

3- أو الصمت التام والابتعاد عن فوهة المدفع .

هدفك الجديد :هو الحصول على احترامه دون الاضطرار

لاستخدام المدفعية المضادة .

الخطة : 1- تماسك واحتفظ برباط جأشك * أول خطوة هي أن تحتفظ بموقفك ثابتاً * فلا تقف إذا كنت

جالساً * تنفس ببطء وهدوء واتركه يفرغ كل ما في جعبته من ذخيرة .

2- قاطع الهجوم إذا زاد عن حده : بأن تبدأ في النداء على المهاجم باسمه وبصوت أعلى من صوته

عدة مرات وبحزم "دون استخدام أي نبرة أو حركة عدوانية" حتى تحصل على انتباهه .

3- أعد عليه ملاحظاته الرئيسة بسرعة واقتضاب . هذا يثبت له أنك كنت تستمع وتفهم وتركز على

إنهاء المهمة .

4- صوب على الهدف الرئيس وأطلق النار : لخص في جملتين قصيرتين ردك العملي على

الاتهامات * مسبوقاً بجملة تؤكد أن هذه هي وجهة نظرك الشخصية في الموضوع : قل له مثلاً "أنا

أرى أن هذا الجهاز ما زال بحاجة إلى قطع الغيار التي سبق أن طلبنا شراءها" .

5- السلام المشرف : لا تغلق الباب أمام فرص السلام مع الشخص العدواني . أعطه فرصة للتراجع

بكرامة بعد أن تحدد أنت طريق التراجع . قل له : إنني أدرك أهمية الموضوع * فأرجو أن تسمح لي

بحل المشكلة برمتها غداً صباحاً ثم أقدم لك الفواتير اللازمة .

- أما إذا كانت اتهاماته لك صحيحة * فأسرع طريقة لإنهاء الهجوم هي :

1- الاعتراف بالخطأ .

2-اذكر بسرعة ما تعلمته من التجربة .

3- أكد له أنك ستتفادى تكرار هذا الخطأ مستقبلاً .

[حنــــان]

ثانيا .. المتهكم ..


* الأهداف غير المعلنة لسلوكه وتأثيرها عليه :

أ- قد يهدف إلى إنهاء العمل في أسرع وقت ولذا فهو يلجأ للطلقات الخفية حتى يقضي على

المعارضة بسرعة ويصل إلى هدفه * ولذا فهو يبالغ في سلوكه العدواني تجاه الضحية .

ب- قد يحاول الحصول على اهتمامك وجذب انتباهك عن طريق سخريته اللاذعة ودافعه الرئيس هو

البحث عن مودتك واهتمامك.

ردود الفعل العادية تجاهه :

"تفادي هذه التصرفات معه " .

* لا تظهر للآخرين أنك تشعر بالحرج .

الطريقة :

* لا تنسحب وتختبئ داخل موقعك .

المتهكم هدفك الجديد : إخراج مخبئه كي يواجهك وجهاً لوجه .

الخطة :

1- توقف عن الحديث وردد نفس كلماته بنفس طريقته . عادة ما يؤدي هذا التصرف إلى

إحراجه وإضحاك الآخرين لأنهم يشعرون بأنك لا تأخذ تعليقاته مأخذ الجد .

2- اطرح أسئلة واضحة : وجه للمتهكم أسئلة تستفهم بها عن علاقة كلامه بالموقف * واحتفظ على

وجهك وفي نبرة صوتك بالبراءة الشديدة والهدوء * ولا تمارس السخرية في حديثك * مما يؤكد أنك

أعلى من الكلام الذي وجهه إليك . قل له مثلاً : لا أدري عما تتحدث * يجب أن توضح ماذا تقصد

بالتحديد . ثم ما علاقة هذا بالمشكلة ‍‍!؟

3- إذا دفع سلوكك إلى الانفجار والعدوانية * فتعامل معه كما تعاملت مع العدواني .

4- اخرج في دورية استطلاعية : بمعنى أن تحدد لقاء شخصياً معه لتحاول معرفة السبب

الذي يدفعه للسخرية منك . وفي هذا اللقاء نفذ الخطة التالية :

أ- ابدأ بتذكيره بما قاله .

ب- اسأله عن سبب ما قاله .

ج- إذا صمت * وهذا هو الاحتمال الأرجح * فاقترح عدة أسباب من وجهة نظرك قد يكون أحدها هو

الدافع الحقيقي . إذا نجحت في تخمين السبب الحقيقي * فإنه سيأخذ طرف الحديث ويسرد كل

التفاصيل .

د- استمع دون مقاطعة ثم اشكره على صراحته .

هـ- زوده بأية معلومات قد تزيل ما التبس عليه من مواقف أو اعتذر له لو كنت بالفعل مخطئاً في

حقه .

و- اقترح وسيلة بناءة للتعامل في المستقبل : قل له "في المستقبل أرجو أن تخبرني مباشرة بما

يضايقك * لأنه يهمني كثيراً أن تكون علاقتنا حسنة" .

* أما إذا كان هدفه هو الحصول على اهتمامك * فيمكنك أن :

1- تعالج الموقف بينك وبينه في خصوصية .

2- تخبره بصراحة بأن تعليقاته تضايقك .

3- تبدي إعجابك به إذا حاول الحصول على اهتمامك بطريقة إيجابية فهذا يؤكد له إمكانية الوصول

لهدفه دون أن يسيء أحدكما للآخر .

[حنــــان]

ثانيا .. الهائج بلا سبب مقنع ..

الهدف الرئيس له وتأثيره على سلوكه :

عادة ما يهدف للحصول على الثناء والاهتمام *

لأن علاقته بالناس هي محور حياته * إذا قوبل باللامبالاة * يشعر بالاستياء الذي يتراكم

بداخله دافعاً إياه للانفجار في لحظة لا يتوقعها أحد . وبرغم ذلك * فهو يكره اللحظات التي ينفجر

فيها ويتمنى لو تمكن من التحكم في نفسه * ثم يبدأ محاولات جادة لمحو ذكرى لحظة الانفجار من

ذاكرة الناس .

كيف تبدأ بالتطبيق :

1- ضع من بين أهدافك أن تصبح محاوراً ماهراً ومفاوضاً جلداً .

2- اجعل ردود أفعالك متوازنة بحيث لا تسقط في أخطاء العجلة فتندم * ولا تنما في سكينة

لتسلم .

3- كون فريقاً مع بعض المهتمين بالعلاقات الإنسانية * واعقدوا لقاءات دورية لمناقشة الخبرات

والتجارب التي يمر بها كل منكم .

4- تذكر دائماً أن الحياة صعبة بما فيه الكفاية ولا ينقصها أن تنغص على نفسك بعلاقات عدوانية مع

أحد

5- تذكر أيضاً أن الناس طيبون أكثر مما نتصور * وأنه يمكننا إخراج أحسن ما فيهم إذا أخرجنا

أحسن ما فينا .

ردود الفعل العادية تجاهه ": قد يدفعك انفجاره إلى :

أ- انفجار مضاد .

ب- انسحاب من المنطقة وشعور بالكراهية تجاهه لأنه يؤذي مشاعرك بلا سبب .

ج- الاختباء في مكان آمن أو الهروب من المواجهة .

هدفك الجديد :

التحكم في الموقف حينما يفلت زمامه لمقاومة النار المشتعلة أو إطفاء

الفتيل .

الخطة :

1- اجذب انتباهه إليك : إذا انفجرهذا الشخص وتأزم الموقف فعليك أن :

أ- تنادي عليه باسمه عدة مرات وبصوت أعلى من صوته .

ب- احتفظ بنبرة صوتك ودودة ومعبرة.

2- خاطب العواطف :

أ- أظهر اهتمامك الحقيقي بمشكلته .

ب- استمع بدقة لتحدد سبب الانفجار : عادة ما توضح لك الجملة الأولى السبب الرئيس . فعندما

يقول :"لا أحد في هذا القسم يهتم بالوقت الطويل الذي قضيته في إعداد هذا المشروع * لا أحد

يهتم على الإطلاق * لا المدير.. ولا السكرتير * حتى زوجتي لا تهتم أبداً .. إلخ" السبب الرئيس هنا

هو نقمة عارمة على المدير * بالإضافة إلى تراكم الغضب بسبب عدم تعاون السكرتير في العمل *

وعدم تفهم الزوجة في البيت * كما يرى ويتصور .

ج- أعد السبب الرئيس على مسمعيه .

د- طمئنه إلى أنك تهتم : مثلا يكون ردك عليه وبنبرة صوت عالية ودودة : نحن نهتم بالمشروع الذي

أعددته * ولا يجب أن تشك أبداً أننا نتجاهل جهدك الكبير * ولكن هذا التصرف المبالغ فيه لا يليق

بك * فأنت من خيرة الموظفين ويجب أن تبقى تصرفاتك دائماً على مستوى عال من الرفعة

والحكمة ."وهذا هو أسلوب الإيحاء الإيجابي" .

3- هدئ من حدة الموقف إذا أصبت الهدف في الخطوة السابقة فستشعر بأنه اهتز لثوان

وبدأ يتراجع وهذه هي فرصتك لكي تهدئ من سرعة كلامك وتخفض من نبرة صوتك حتى يتسم

الموقف كله بالهدوء والسلام .

4- اطلب فترة استراحة قبل مناقشة الموقف : تقول له مثلاً : "أرجو أن تهدأ الآن وسنناقش هذا

الموضوع في مكتبي بعد ساعة بالضبط " .

5- الوقاية من انفجاره :

أ- اسأله وهو هادئ عن الأشياء التي استفزته وأثارته . ابدأ بذكر هدفك الإيجابي من الحوار *

موضحاً أنك ترغب في وضع نهاية حاسمة للصراع * دون أن يضار أحد .

ب_ اطرح أسئلة متنوعة ؛ بعضها يتطلب الإجابة بـ (نعم) أو بـ (لا) لتحصل على إجابات محددة *

وبعضها مفتوح لتتركه ينطلق على سجيته مفضياً بمكنون نفسه .