سلسلة لقاءات (1) :{مربي فـــــ "مواطن بلاوطن "ــي ضيافتنا} ..

http://pic.a77la.com/data/media/31/FW14.gif





مرحباً بكم من جديد

وكما هو الوعدُ بيننا


وضمن موضوع سلسلة لقاءات :{مربي في ضيافتنا} ..

ومع أول لقاء مع مربينا الفاضل


الذي سعدني تواجده معنا
وتشرفت بالحوار معه كثيراً

واستفدت للأمانه واتمنى لكم ذلك

فدعوني أرحب ولنرحب جميعاً بالأخ الفاضل

http://www.cyemen.com/vb/image.php?u...009&type=thumb


موآطن بلاوطن

فمرحباً بهِ ~

وقد دار الحوار بيننا حول هذه النقاط

وإليكم الحوار

هدفنا هو الفائده بالتأكيد والإستفاده من خبراتكم الطيبه

ولنبدأ بالأسئله :

http://www.lakii.com/vb/smile/18_251.gif

في التربية عموماً ..~

س = في البداية ، هل يمكن أن تعرف التربية بحسب تجربتك أنت .؟!

التربيه ليست نظام محاسبي كما يظن البعض قوانين يجب تطبيقها بحذافيرها على اطفاله لكي يكونو مميزين فلكل طفل قدره على الاستيعاب وتقبل الاراء والتوجيه حتى من اهله فهناك العنيد وهناك
المندفع فنعطي كل طفل حسب تكوين شخصيته ونوجه بهدؤ دون ان نسبب ضرر نفسي له حتى تقديم التنازلات الذي يظن البعض انها قد تكون تدليل ولكنني اعتبرها مرحله ترويض لكي تكسب ثقته ثم توجه الى الطريق الصحيح بأذن الله.

س= أيهما أصعب تربية الأولاد أم البنات أم كلاهما سواء .؟!
حقيقه لأأجد فرق كثير بينهما الا اننا نحاول ان نوزع المهام بيننا أنا والام ليس كأمور التربيه المشتركه ولكن كنوع من التخصص فبعض الامور تجد الام سهوله بتوصيل بعض الرسائل الاخلاقيه والتربويه للبنات عكس الاب والذي لايرغب بأحراج الفتاة بطريقه مباشره وكذلك الاب بأمكانه أن يتحدث مع الولد بسهوله ولكن كتربيه عامه فهي واحده فكلهم سواء.

س= ماهي الأسس التي تعتمد عليها وتتخذها مبدأً في تربية ابناءك .؟!
طبعاً حسب الاسس الذي يتبعا اي مسلم أن يتبع القرآن والسنه كأسس ثابته لأجدال فيها . فالاسلام لم يترك لنا شئ الا وعلمنا أياه
وسنة التدرج هي الغالبه في التربيه الاسلاميه فلكل مرحله عمريه ظروف خاصه ونبداء بتوجيهه على جرعات حسب مرحلتة العمريه

س= أسلوب الحوار ، هل توافق بأنه هو السبيل الوحيد في هذا العصر للتواصل والتفاهم مع ابناء هذا الجيل .؟!
أسلوب الحوار جيد ولاغبار عليه ولكن ترك الحبل على القارب باسم الحريه المطلقه والتحاور حتى على الاساسيات أظن أن هذا سوف يجعل الطفل متمرد أحياناً فهو سوف يجعل كل شئ قابل للتفاوض فمثلاً هناك أمور كالصلاه لاحوار فيها فهي من الثوابت ولكن لأبأس بالترغيب بها فظللت فترة أعطي طفلي نقود مقابله كل سوره يحفظها وكذلك نقود مقابل الصلاه قبل ان يصل سن السابعه .
كذلك نحن نجلس احياناً نستمع منهم ونحن نعلم أنها امور صغيره وتخص الاطفال ولكننا نصغي لهم بكل انتباه لكي يشعر أنه يحاورك ويناقشك لتوصيل أفكار وأنت بانتباهك له ومحاورته تزرع فيه الثقه ليعبر عن مابداخله وأن رآينا منه خطاء أثنا الحوار لانقوم بتغييرالجذري 360درجه بل نحاوره بهدؤ ونقنعه أن ذلك خطاء ونجتهد بالاثبات وتقديم البراهين بيمنا البعض يمل ويقطع كل الحديث ويقول هذا خطاء لاتعيده بدون شرح الاسباب فيشعر الطفل بالتهميش ولايعود للحوار مع الاهل بل يتخذ الطريق الاخر وهو والاستماع عن طريق الاصدقاء وهنا تكمن الخطوره كونه يتخذ منهم الملاذ الامن له!
لذلك الحوار هو الوسيله الانجح في عصرنا ولكن بتحفظ فليس كل شئ مطروح للحوار فلكل سن حوار معين!!!!

http://www.lakii.com/vb/smile/18_251.gif

في البيئه والأصدقاء ~

س= للبيئة دورُ كبيرُ في تنشئة الأجيال ، كيف يكون ذلك .؟!
للبيئة درو فعال على تنشئة الأجيال ففيها يربوا ومنها يستمد ثقافته ويبداء بتكوين شخصيتة المستقله لذلك هي مثلث الارتكاز في التربيه السليمه فلنعتبر البيئة بمثابه الحقل الذي ينمو فيه الزرع فأن كانت التربه صالحه كانت ثمارها طيبه وان سأت فسدت الثمار .
حيث أن الطفل في بداية سنين عمره يكون دماغه بمثابه أسنفنج يمتص كل شئ من حوله ويؤثر في شخصيته كونه بهذه السن لايستطيع ان يفرق بين ما هو أيجابي وماهو سلبي! ويكبر ويكبر معه ماأكتنزه وهو صغيرفيؤثر عليه ذلك مستقبلاً.

س= هل تلعب دور الرقيب على أصدقاء ابنائك أم أنك تتر لهم حرية الإختيار وتراقب عن كُثب .؟!
لايمكن للمرء ان ينام قرير العين وهو تارك مطلق الحريه للأبناء حتى وان كانت مراقبه عن كثُب وانا هنا اتحدث ليس بصفتي أب لشباب وانما اطفالي مازالوا بسن صغيره لذلك الرقابه لصيقه جداًجداً مع توجييه الى الطريق السليم وأظن أن لكل مربي طريقه وحسب مايعرف أبنائه فلكل شاب شخصيه وعلى ضؤها تعطيه مجال في الحدود الذي تناسب سنه وتفكيره وشخصيه مثل ان يكون مندفع متهور- خجول -أجتماعي-فلايمكنا الحكم مطلقاً الا ان نعيش بجوار الشاب طبعاً هذا لايعني مصادرة كل شئ بأسم الرقابه والحفاظ عليهم .

س= هل تصدق المثل العربي : (إذا كبر إبنك خاويه)أم أن العلاقة تظل بين الأب والإبن علاقة تقليدية .؟!

أظن أن المرء يجتهد لكي يكسب أبنه الى جانبه كاخ ولكن ليس كاخ شقيق بل كأخ في الرجوله لكي تشعره بالرجوله أن أصبح رجل يجب أعطائه مجال لكي يثبت ذاته أما ان تمارس عليه دور الاب التقليدي فهذا يحبطه فيشعر انه مازال طفل .طبعاً هذا لاينفي أن تبقى هناك حدود للعلاقة في مابينها لايستطيع الاب التخلي عنها مهما بلغت درجة التقارب فالاب أب لايمكن ان يترك هذه الوظيفه الربانيه ويتحرر منها بكسب اخ وفقدانه لدورها ولكن الذكي هو من يجمع بينها دون ان تؤثر أحدهما على الاخرى.

http://www.lakii.com/vb/smile/18_251.gif

في المستقبل والطموح ~

س= هل تواقف مايفعله الآباء من التخطيط لمستقبل ابنائهم أم أنك تترك لهم حرية الحوار .؟!

طبعاً التخطيط!! شئ وفرض التخطيط شئ آخر! والتوجيه نحو التخطيط شئ آخر !كل أب يطمح بأن يرى أبنه في مكانه مرموقه لذلك يحاول يجتهد بأن يخطط لمستقبل ولده ويوجه صوب مستقبله بما يراه لمصلحة الشاب خاصه وان الشاب في بداية المراهقه يكون غير محدد اتجاه معينه فلأبأس أن يكون التخطيط نحو التحصيل العلمي لكي يقف الشاب على أرضيه صلبه ليختار طريقه فأن لم يرقه تخطيط الاهل في النهايه يكون لديه الخيار في اختيار المجال الذي يرغب به على ان لايكون هذا الاختيار على حساب المستقبل نفسه كآن يقول أنا أخترت هواية كرة القدم وهي مستقبلي فهذا ليس خيار منطقي فالتحصيل العلمي هو الاساس والتخطيط له هو أفضل السبل أما بعد ذلك فنترك الميول والشخصيه لدى الشاب الذي ستحدد مسارها ومستقبلها برغم انني اؤؤيد التخطيط على ان لايتعارض مع ميول الشاب نفسه بفرضه عليه أجبارياً خاصه اذا كان الاب متابع لولده ويعلم مقدراته وطموحه وليس أن يكون التخطيط أرتجالي لمجر التباهي به فقط واخيراً التوفيق من الله.

س = التأمين لمستقبل الأبناء هو أهم خطوة تضمن لهم المستقبل
فهل فكرت في ذلك أم أنك تعتقد بأن كل فرد يتحمل مسؤوليته بعد الكبر .؟!

طبعاً كل أب يسعى لأن يأمن مستقبل لأطفاله وهذا شئ طبيعي ولكن ليس معنى ذلك أن توصل فكره لولدك أن مستقبله محفوظ حتى وان كان يشعرويلتمس ذلك وان كل مايحتاجه بجانبه عليك أقناعه انه لاينال شئ حتى يدفع مقابل كل ماستقدمه له طبعاً ليس المطلوب مالاً وانما جد واجتهاد لكي يشعر ان نال مايستحق عن مجهوده فتجعل المال حافز له وليس مفسد فيقترن كل شئ بما سيجنيه من شهادات وجد وأجتهاد في العمل الذي سيشرف عليه أن كان لديك تجاره وبتلك الطريقه انت تآمن له كل شئ دون ان تجعل منه شاب فاسد يحصل على كل شئ لان والده قام بتوفيره سابقاً أما مبداء أن كل شخص يعتمد على نفسه مستقبلاً هو جيد أذا توافرت الظروف أي ان نكون في مجتمع تتساوى فيه الفرض ودخل الفرد وكذلك ان يكون دخل الفرد مقبول بحيث يغطي مصاريف الاسره فمن غير المنصف ان يجتهد الاب ويشقى لكي يتعذب أبنائه من بعده وهي يكتنز المال في البنوك بحجة انه يجب عليهم الاعتماد الذاتي فأحياناً الفرصه لاتتاح للجميع ولن يهنى الاب بالعيش مالم يرى أبنائه يعيشون حياه كريمه مستقره .بخصوصي أنا طبعاً الامور والرزق بيد الله نحن نجتهد لكي نأمن المستقبل للابناء ومايكتبه الله لنا ولهم نرضى به سوى كثيراً او قليلاً ونشكر الله على مااعطانا ولكن هذا الهاجس يظل يطارد الاب فأي أب لايسعى لظمان مستقبل لأطفاله سوى مستقبل علمي او مادي لان يكون أب سوي وطبيعي فلن نجد في هذه الدنيا من نحبه أكثر من فلذات اكبادنا .

أتوجه بالشكر الجزيل للأخ مواطن على رحابة صدره
وتشريفه لنا ~

والآن باب الحوار مفتوح لكم
مع الاخ مواطن ~



أختكم آنيــــن

احسنتوا الأختيار عن جد

وبداية موفقة لهذة الفكرة

الأسئلة كانت مهمة جداً .. وإجابات الأستاذ خالد كانت ممتازة


اسئلتي لمربينا الفاضل :

_ كم عدد ابنائك ؟ وكم اعمارهم ؟ وايش اسمائهم ؟ :)

_ ما هو تعريفك للرقابة ؟

_ ما ادري إذا كان عندك ابناء في مرحلة المراهقة .. لكن ايش هي الصعوبات اللي تواجهك احيانا في التعامل معهم ؟

_ احكي لنا موقف صعب حدث مع احد ابنائك .. وجدت انك في حيرة من امرك .. وما عرفت كيف تتصرف حياله ابداً ؟!

ماشاء الله ما شاء الله

حوار جميل جدا .. بارك الله فيكم

سؤال واحد

اخ مواطن ممكن اولا تقول لنا كم عمر اولادك ؟؟

اولاا....حــياك الله اخوي ((مواطن))..وارحب تراحيب المطــــر...

وربي نور المكان بطلتك الطيبه..وبمشاراكاتك الي بأذن الله راح نستمتع بهاا ...

المهم

الحين انت ارحب معانااا وقلط هنا ف قسم الاسره ...

وخلينا نبدأ بالضيافه السنعه انت بس قول تم ...والقهوه والقدوع علي..:23:

http://www.alriyadh.com/2009/09/14/img/585913399476.jpg

ثانيا..انين ><" ..اخذتي مني سؤالي ..الي انا حالفه يمين اقوله لكل اب وام هنـــا..

الي هو حق (( ان كبر ابنك خاويه)) بحكم اني اسمع امي تقولها لي كل ساعه ..<< :)...

والحمدالله علاقتي بأمي وابي ..مثل الاصدقااء بس بحدود...الله يخليهم لي..

فعشان كذا كت ابي اعرف اراء الاهالي هنــا ..وكيف نظرتهم لهذا الشئ..وكيف علاقتهم بأولادهم ...

المهم طولت الحكايه..

لي رجعه بأسئله مميزه ...وجايه من تجارب ...

ف امان الله~

احسنت يابوجمال وكل شئ بتوفيق من الله سبحانه تعالى
تسلم يدك وجميل ماسطرته
تحياتي والشكر موصول الصاحبة الفكرة انين

سلمتي غاليتي أنين عالأسئله المميزه
وجزي خيراً اخي مواطن على ما كتبته
وأكيد بنستفيد من الطرح
سلمت يمنآك
ولي عوده بما لدي من اسئله

تسلمين على الاسئلة

ونعم الاجابات اكيد من خبرة ابوية رائعة

تحياتي لكم جميعا

كل الشكر لكل من مر هنا

ونحن بإنتظار الاخ مواطن ليُجيب على الأسئلة اذا كان لديكم

تحيتي لكم دوماً وأبداً

حياكم الله وأشكر لكم هذه الاستضافه ونسأل الله تعالى أن يوفقنا وأياكم لما يحب ويرضى وشكلي فهمت الموضوع خطاء والتدبيسه تدبيسه مظبوطه:56: لكن تستاهلوا ان نساندكم في هذه اللقاءات وهذا اقل واجب نعمله تجاهكم....

Quote:

---

Originally Posted by صبا

احسنتوا الأختيار عن جد

وبداية موفقة لهذة الفكرة

الأسئلة كانت مهمة جداً .. وإجابات الأستاذ خالد كانت ممتازة
شكراً لك على ثقتك

اسئلتي لمربينا الفاضل :

_ كم عدد ابنائك ؟ وكم اعمارهم ؟ وايش اسمائهم ؟ :)
أحنا والاسئله اللي مالهاش داعي:22:
عندي ولله الحمد أربعة أطفال بنتين وولدين
البنت الكبيره أسمها خلود عمرها 9سنوات و8أشهر بعدها محمد
عمره 7سنوات وستة أشهرثم عنود 4سنوات و12يوم:22:ثم
جمال عمره سنه وشهر و10يوم

_ ما هو تعريفك للرقابة ؟
الرقابه هي معرفةبعض مايدو في عالم الطفل او الشاب لكي تجبنه المخاطرالذي ربما يتورط فيها .
وهناك نوعان من الرقابه الاولى وهي زرع الثقه به بحيث يصبح
صديق لك ويخبرك بكل مايمر به في يومه ومايدور بينه وبين اصدقائه
حتى يخبرك بالتفاصيل الصغيره والتافهه وهنا تعلم كل شئ عنه دون ان يفكر انك تتابعه او تراقبه وهناك الرقابه العاديه كآن تراقب اي تصرفات تطرئ عليه مباشره او اي تغييرات تشعر بها كذلك احياناً نتابعه ونتعرف على اصدقائه عن قرب لكي نميز اخلاقهم بحكم الخبره ثم ننصحه بالابتعاد عن بعض الاصدقاء .

_ ما ادري إذا كان عندك ابناء في مرحلة المراهقة .. لكن ايش هي الصعوبات اللي تواجهك احيانا في التعامل معهم ؟
انا ماعندي ابناء في سن المراهقه ولكن بحكم أنني اصغر أخواني حيث ان اخي الاكبر لديه ابنه اكبر مني وابناءاصغر مني عشت معهم وهم في سن مراهقه وبعضهم كنت مسئول عنهم كونني اكبرهم بسنوات طبعاً هذا الشرح لكي اوصل فكره انني بأمكاني ان اتعامل مع المراهق .
أصعب ماتواجهه لأقناع المراهقه هو كيفية اقناعه لترك بعض الاصدقاءالذي تشعر بخطورتهم عليه ويمكن يجروه الى انزلاقات خطره فهو بهذه السن يعتبر انهم اصدقائه المقربين ومن يرتاح لهم في هذه السن كونه في بداية مرحله المراهقه يشعر انه اصبح رجل ومستقل وله صداقاته وعالمه ويرغب بالاسقلال عن المنزل حتى لايعامل كطفل فهنا تتعب معه لحين توصل لأقناعه بتركهم ان استطعت ذلك وغالباً يستمر معهم!

_ احكي لنا موقف صعب حدث مع احد ابنائك .. وجدت انك في حيرة من امرك .. وما عرفت كيف تتصرف حياله ابداً ؟!

---

المواقف الصعبه والمحرجه كثيره كنت اتحدث بالتلفون وانا بالسياره فقلت لصديق سوف اتي بعد خمس دقائق بعدها رن الجوال فجأه واخبرت المتصل انني سوف امره كذلك بعد خمس دقائق فقال انت كيف تقول لهذا وهذا نفس الكلام!!! يعني طلعت كذاب بنظره:34:طبعاً احيانا نقول لواحد انتظر خمس دقائق كتعبير مجازي وتصبيره له حتى لايمل الانتظار ويمكن تزيده فوقها عشر دقائق :22:عشأن ماتفقده خاصه اذا تكون تحتاجه ظروري لعمل . المهم حاولت أتمالك ومام نفسي طبعاً تصرفت قلت له انهم بنفس العماره يعني تصرفت:d
حقيقه لااتذكر حالياً موقف لم اتصرف فيه ابداً برغم انه اكيد مر علي مواقف لم احسن فيها التصرف وهذا طبيعي واذا تذكرته وعد سوف اكتبه برد اخر بأذن الله

مكررر................

Quote:

---

Originally Posted by نشوان بن سعيد الحميري

ماشاء الله ما شاء الله

حوار جميل جدا .. بارك الله فيكم

سؤال واحد

اخ مواطن ممكن اولا تقول لنا كم عمر اولادك ؟؟

---

عندي ولله الحمد أربعة أطفال بنتين وولدين
البنت الكبيره أسمها خلود عمرها 9سنوات و8أشهر بعدها محمد
عمره 7سنوات وستة أشهرثم عنود 4سنوات و12يوم:22:ثم
جمال عمره سنه وشهر و10يوم
طبعاً هذا لايمنع ان لي خبره مع المراهقين كوني اصغر اخوتي وعايشت جميع اولادهم بكافة مراحلهم واكتسبت خبره كونهم كانوا يثقوا بي اي الاولاد بحكم تقارب السن فتعمقت في عالمهم اكثر ..
شكراً لك

Quote:

---

Originally Posted by Диgєℓinά

اولاا....حــياك الله اخوي ((مواطن))..وارحب تراحيب المطــــر...

وربي نور المكان بطلتك الطيبه..وبمشاراكاتك الي بأذن الله راح نستمتع بهاا ...

المهم

الحين انت ارحب معانااا وقلط هنا ف قسم الاسره ...

وخلينا نبدأ بالضيافه السنعه انت بس قول تم ...والقهوه والقدوع علي..:23:

http://www.alriyadh.com/2009/09/14/img/585913399476.jpg

ثانيا..انين ><" ..اخذتي مني سؤالي ..الي انا حالفه يمين اقوله لكل اب وام هنـــا..

الي هو حق (( ان كبر ابنك خاويه)) بحكم اني اسمع امي تقولها لي كل ساعه ..<< :)...

والحمدالله علاقتي بأمي وابي ..مثل الاصدقااء بس بحدود...الله يخليهم لي..

فعشان كذا كت ابي اعرف اراء الاهالي هنــا ..وكيف نظرتهم لهذا الشئ..وكيف علاقتهم بأولادهم ...

المهم طولت الحكايه..

لي رجعه بأسئله مميزه ...وجايه من تجارب ...

ف امان الله~

---

حياك الله ياشيخه انجيلينا والمكان منور بأهله ونشكر لكم هذه الاستضافه
ونشكر لكم الكرم الحاتمي الذي بالصور شوفه بعينك ولاتلمسه:d
شربنا القهوه واكلنا التمر وننتظر المظبي والحمد لله ان سؤالك خطفوه منك :6:
ننتظر أسئلته المميزه ومرحب بك باي وقت
شكراً لك

Quote:

---

Originally Posted by barywi

احسنت يابوجمال وكل شئ بتوفيق من الله سبحانه تعالى

تسلم يدك وجميل ماسطرته

تحياتي والشكر موصول الصاحبة الفكرة انين

---

حياك الله ياعم علي ونشكر لك مؤازرتك لنا اليوم عندنا وبكره عندكم بأذن الله استضيفيه ياأنين لأجل نستفيد منه جميعاً تدبيسه محترمه:d
شكراً ياعم علي الله يحفظك

Quote:

---

Originally Posted by عاشقة الإنشاد

سلمتي غاليتي أنين عالأسئله المميزه
وجزي خيراً اخي مواطن على ما كتبته
وأكيد بنستفيد من الطرح
سلمت يمنآك
ولي عوده بما لدي من اسئله

---

شكراً اخت عاشقه لمرورك وجزاك الله خير وننتظر أسئلتك
وفقك الله لمايحب ويرضى

Quote:

---

Originally Posted by غريبة الايام

تسلمين على الاسئلة

ونعم الاجابات اكيد من خبرة ابوية رائعة

تحياتي لكم جميعا

---

والنعم به اخت غريبة الايام نشكر لك ثنائك
ونشكر لك مرورك

كح كح كح .. عفوا عفوا ياجماعه كنت أكح .. :) << متى تروح الكحه والزكمة ..

ماشاء الله أخونا مواطن هنا ..

أولا مشكورة أنين على هالاستضافة ..

وإجابات رائعه يامواطن ..

وبالنسبة للأسئلة ..

جاري الان طرحها ..

إذا في يوم من الأيام سألك طفلك سؤال محرج .. كيف بتتصرف وقتها ..؟؟

طيب .. سؤال ثاني ..

قد تعرضت لموقف " بايخ " قدام أحد بسبب أطفالك مثلا ..ايش رده فعلك ؟؟<< مجرمة ..

لي عودة << مستعجلة بسوي السحوووورر ..

يا هلا بأخونا الكبير الاخ مواطن

ماشاء الله واضح ان لك خبرة واسعة بالتربية برغم صغر أولادك

الله يحفظهم لك ويجعلهم قرة عينك

لى سؤال أسمعه كثيرا من امهات جيلنا

وخصوصا الأم التى لها ابن شقي لا يستمع لها ويضرب بكلامها عرض الحائط

ربما يخاف هذا الطفل نوعا ما من أبيه

ولكن بسبب انشغال الاب غالبا بالعمل

تصبح الكارثة للأم وحدها

كيف تروض -ان جاز لى التعبير- مثل هذا الطفل

تحياتي لك

ومشكووورة أنين على هذا الحوار الشيق

ما شاء الله طرح مفيد اكثر مما توقعت
اشكر الاستاذ والعم الفاضل خالد على تخصيص بعض وقته لنا لكي نستفيد من بعض تجاربه وقد قيل اسأل مجرب ولا تسأل طبيب
ومن نقطة مجرب فكوني لم اصل الى مرحلة الابوه واجرب فن تربية الابناء ولكن لدي تجربة كأبن لا كأب
فاتذكر ولازلت المس والدي الفاضل باعطاءه لي الثقة واستئمانه لي في اشياء كبيرة ونقاشاته الكبيره معي في مرحلة لم اكن اعي فيها مدى هذه النقاشات ولكنها فتحت لي ابواب الثقة والتطلع . ايضا اسلوبه الحواري في الاقناع . واعطاءه لي المسؤليات المختلفة من الاموال التي كان يعطيني اياها من اجل ان احتفظ بها الى ان يحتاجها الى المواضيع والاسرار التي يستأمني فيها . ولّدت في نفسي صفة المسؤليه المبكرة .
وغيرها من الاساليب الرائعة التي جعلتني اضعه في محل المثل الاعلى .

لن اطيل الحديث في هذا
ولكن ياستاذي العزيز وددت بان اسألك - بما أن أبناءك ما زالوا في سن الطفوله - فكثير مما لحظت بين الاولاد في هذه الأعمار الغيرة وحب الظهور بين الإخوان وكذا الحرص على الاستحواذ على اقصى حد من الاعجاب والفوائد والتنافس فهذه في نظري تعتبر لعبة تسيير موازين للوالدين في كيفية ارضاء الجميع وفق مبدا التنافس الشريف في جو من المحبة والتآلف بين الابناء وكيفية خلق جو عائلي تتسم فيه المحبة في اسمى معانيها .

كذا ما هي الاساليب المجدية في نظرك في كيفية العقاب والتأنيب للأبناء بما يضمن ردود اجابية مرغوبه
سواء بين الاطفال او المراهقين !
واخيرا ماهي ردة فعلك تجاه الاسئلة العفوية او بالاصح الفطرية التي كثيرا ما يتساءل عنها الطفل في بدايه انفتاح تفكيره كأسئله من هو الله ومن اين جاء وكيف وجدنا ولماذا نموت ومن اين جائت النجوم والشمس وغيرها من هذه الاسئلة
وما مدى اهمية الاجوبه التي يلقاها الطفل في خلق التصور العام لديه في الحياة
شاكرين لك لرحابة صدرك في الرد على اسألتنا .
كما لا انسى ان اشكر الاخت الفاضلة أنين على مجهوداتها الرائعة

دمت بألف خير:23:

شكراُ على المقابلة الجميلة مع الاستاذ مواطن واجاباتة المثيرة وشكر خاص لانين على جهودها واسئلتها الرائعة .
بما ان لديك خبرة وحسن التعامل مع الاطفال عندي سؤال
وهو ان لدي اخ صغير لا استطيع التعامل معة ابداً الا بمقابل مادي
يعني ان طلبت الية عمل اي شي يقول كم بتدفعي ؟!
كيف يمكنني التعامل معة ؟؟؟

Quote:

---

المواقف الصعبه والمحرجه كثيره كنت اتحدث بالتلفون وانا بالسياره فقلت لصديق سوف اتي بعد خمس دقائق بعدها رن الجوال فجأه واخبرت المتصل انني سوف امره كذلك بعد خمس دقائق فقال انت كيف تقول لهذا وهذا نفس الكلام!!! يعني طلعت كذاب بنظره:34:طبعاً احيانا نقول لواحد انتظر خمس دقائق كتعبير مجازي وتصبيره له حتى لايمل الانتظار ويمكن تزيده فوقها عشر دقائق :22:عشأن ماتفقده خاصه اذا تكون تحتاجه ظروري لعمل . المهم حاولت أتمالك ومام نفسي طبعاً تصرفت قلت له انهم بنفس العماره يعني تصرفت:d

---

يعني برضو كذبت :d

طيب اوحيت لي كمان بسؤال ؟! :)

يقال انه بعض الصفات او الطبائع .. قد يتوارثها الأبناء من ابائهم ..
وهناك صفات يحاولون إكتسابها .. كونهم ينظرون إلى ابواهم كقدوة ..
فيتتبعون تصرفاتهم بشغف ( مع دقة الملاحظة عند الأطفال )
حتى نجدهم يحاولون التشبه بهم في بعض ادق تصرفاتهم .
فابن المدخن مثلاً قد نجده احيانا وهو يلعب .. يظهر وكأنه يدخن
أو ان نجد الفتاة تلعب بأدوات المكياج الخاصة بوالدتها




حتى ان الكثير من الفتيات بفترة المراهقة يحاولن الأقتداء بوالدهن في كل طباعه .. ويعتبرنه مثلاً اعلى بالفعل
لذا ربما انتشرت مقولة (( كل فتاة بأبيها معجبة :$ ))



هذة المقدمة كلها .. بس عشان اسأل :5:
_ ايش هي الصفات اللي تتمنى اطفالك يأخذوها عنك ؟ .. وايش هي الصفات اللي تجدها فيهم .. وتعتقد انهم اخذوها منك .. وبتحاول تبعدهم عنها ؟

_ آخر سؤال :) .. هل تعتبر انك شديد مع أطفالك :13:.. او انك متهاون معاهم ومدلعهم :$؟!


بس خلاص :5::p

اكيد كل ما طرح اصبح له الفائدة المرجوه به ...................تقبلوا تحياتي

Quote:

---

Originally Posted by حنــــان

كح كح كح .. عفوا عفوا ياجماعه كنت أكح .. :) << متى تروح الكحه والزكمة ..
أحم أحم ... سولان شراب للكحه:22: فلوتاب او راينوفيد حبوب للزكمه تنام وانت واقف زي الحصان:d
ماشاء الله أخونا مواطن هنا ..

أولا مشكورة أنين على هالاستضافة ..

وإجابات رائعه يامواطن ..

وبالنسبة للأسئلة ..

جاري الان طرحها ..

إذا في يوم من الأيام سألك طفلك سؤال محرج .. كيف بتتصرف وقتها ..؟؟
أتصرف بهدؤ وبحكمة بحيث لايظهر على التخبط واتمالك نفسي واخذ نفس عميق لكي اعطي نفسي مجال للتصرف بدون اضرار لأن الرد بسرعه أحياناً يزيد الموقف تعقيد ويردفه الابن بسؤال أكثر أحراج من الاول لذلك أبحث عن رد لاسؤال بعده:58:

طيب .. سؤال ثاني ..

قد تعرضت لموقف " بايخ " قدام أحد بسبب أطفالك مثلا ..ايش رده فعلك ؟؟<< مجرمة ..
تحصل في أحسن العائلات:d طبعاً تحصل بعض المواقف من الاطفال أمام الاصدقاء كآن يقول لك الطفل امي تقول لك ............. لانك مجرمة مابكمل لك الموضوع .. رد الفعل لازم يكون طبيعي وتحول الموضوع الى مزحه وهو يعتبر كذلك كون هذا طفل ولم يعي التصرف كون التعامل بجديه مع الامر يسبب لك الكثير من الحرج وكذلك الحرج لأصدقائك يعني نأخذه بروح رياضيه وهذا افضل...

لي عودة << مستعجلة بسوي السحوووورر ..

---

رمضان كريم أعاده الله عليكم وعلى المسلمين
رمضان عندكم كل 6 أشهر!!!!!
:33:
ترجعي بالسلامه لكن بدون أسئلة محرجه هههههه

شكراً لمرورك

Quote:

---

Originally Posted by نورالعين

يا هلا بأخونا الكبير الاخ مواطن
حياك الله مازلت عمكم ولن اتنازل عن اللقب:58:

ماشاء الله واضح ان لك خبرة واسعة بالتربية برغم صغر أولادك

الله يحفظهم لك ويجعلهم قرة عينك
الله يحفظك ومشكور على ثنائك المرء بشكل عام يكتسب خبره من تجاربه الشخصيه وتجارب من حوله

لى سؤال أسمعه كثيرا من امهات جيلنا

وخصوصا الأم التى لها ابن شقي لا يستمع لها ويضرب بكلامها عرض الحائط

ربما يخاف هذا الطفل نوعا ما من أبيه

ولكن بسبب انشغال الاب غالبا بالعمل

تصبح الكارثة للأم وحدها

كيف تروض -ان جاز لى التعبير- مثل هذا الطفل

تحياتي لك

ومشكووورة أنين على هذا الحوار الشيق

---

الطفل الشقي او العنيدلأشك يكون مصدر قلق للأم .
اول شئ على الام أن لاتجعل من الاب البعبع أمام طفلها فتحويلها له الى فزاعه للطفل وأنه سوف يضربه ابوه كعقاب له هنا الخطاء كون الام تسحب البساط من تحت قدميها دون ان تعي ذلك لان الطفل يعتبر الاب هو سيخاف من ويعمل له حساب وعدم تواجد الاب سوف يقلب الدنيا عاليها واطيها هنا لابد للأهل من التعاون لجعل الطفل يعتبر الابوين بنفس المكانه حتى تستطيع الام من السيطره على الوضع كونها المتضرر الاكبر.
طبعاً الطفل الشقي لايمكن جعله هادئ فهذا ضرب من الجنوب كون العقاب الجسدي سوف يزيده عناد وسيرتكب الاخطاء متعمد وهو يعلم سلفاً ماهو عقابه يمكن ضرب او صراخ وسيعتاد على الضرب ولن يخشاه المصطلح الذي ارفقتيه وهو الترويض هو المناسب كون الطفل الجامح بحاجه الى ترويض وليس الى أخضاع كما يفعل البعض كي يفرض شخصيتة على الطفل فأن فرضتها فأنت حطمت الطفل وهذا يشكل خطاء تربوي لايغتفر.الحل ليس بالضرب فالعقاب والحرمان سوى من المصروف او من بعض الالعاب مثل السوني وغيرها وسيله فعاله كونك تجعله يخفف من الشقاوه ولكن القضاء عليها صعب فهذه سنة الحياة ان تتحمل الطفل وتصبر عليه حتى ينتقل الى المرحله الاخرى فالاطفال ليس تفصيل حسب الطفل ان يكون هادئ ومرتب وغيرها قدرة التحمل عند الاهل هي من يخفف الشقاوه وكما اسلفت على الام الجزء الاكبر كونها المتضرر يجب ان تحزم امرها ولاتجعل الاب فزاعه لكي لاتلغي وجوده ويزداد الطفل شقاوة
أشكر لك مرورك

هههههه ليش لازم يكون رمضان .. << إثنين وخميس .. ولاتنسى كمان 13 و 14 و 15 ..

طيب أوكي ..

من غير أسئلة محرجة .. :):)

اذا لاحظت على بنتك إنها متغيرة بصفاتها أو طبعها .. بس الأم ماهي ملاحظة لمن تقولها انو البنت كذا وكذا تيجي تقولك لا مافيها شي .. عاديه جداً .. بس انت ملاحظ انها اتغيرت .. إيش بتتصرف ولا إيش هي اول خطوة راح تسويها ..؟؟

طيب كمان سؤال ثاني .. :):) << ماعليه يسموني بالجامعه شرشبيل وأطلقت هاللقب على صبا .. هنا .. :6:

واحد من اولادك اتستر على أخوه بشئ غلط .. وانت اكتشفت هذا .. بس ماحبيت تبين لهم انك عارف .. << أكمل الإجابة ..

وسلام ماراح ارجع ثاني الا إذا لقيت سؤال ..

موفق في المقابلة .. :d

Quote:

---

Originally Posted by صالح اليزيدي

ما شاء الله طرح مفيد اكثر مما توقعت
اشكر الاستاذ والعم الفاضل خالد على تخصيص بعض وقته لنا لكي نستفيد من بعض تجاربه وقد قيل اسأل مجرب ولا تسأل طبيب
ومن نقطة مجرب فكوني لم اصل الى مرحلة الابوه واجرب فن تربية الابناء ولكن لدي تجربة كأبن لا كأب
فاتذكر ولازلت المس والدي الفاضل باعطاءه لي الثقة واستئمانه لي في اشياء كبيرة ونقاشاته الكبيره معي في مرحلة لم اكن اعي فيها مدى هذه النقاشات ولكنها فتحت لي ابواب الثقة والتطلع . ايضا اسلوبه الحواري في الاقناع . واعطاءه لي المسؤليات المختلفة من الاموال التي كان يعطيني اياها من اجل ان احتفظ بها الى ان يحتاجها الى المواضيع والاسرار التي يستأمني فيها . ولّدت في نفسي صفة المسؤليه المبكرة .
وغيرها من الاساليب الرائعة التي جعلتني اضعه في محل المثل الاعلى .

لن اطيل الحديث في هذا
حياك الله ياصالح ولك الشكر والتقدير على ثقتك بي
اسمحي لي ان اعلق على مااوردته من مقدمه رائعه.
شوف ياابني المرء قبل ان يكون أب فهو يكون أبن كما اسلفت انت ويعلم جيداً ماهي احتياجاته في كل مرحله مر بها وعلى ضؤ هذا فهو يقرر مايمكن ان يعطيه لاولاده وماهو الانسب بحكم ما مر به من تجارب من طفوله مراهقه فهذه تشكل اساس للاب لكي يبني عليها تجارب ناجحه ان كان ذكي وواعي لما حوله منذو الصغروانت ماشاء الله عليك بدات تمحص الامور من الان وهذا جيد فقبل ان يقدم الشاب على الزواج على الاستعداد للدور كأب الذي ربما ياتي بعد سنه من الزواج طبعاً اسلوب والدك معك كان أكثر من رائع وهذا هو الاسلوب التربوي الممتاز ولكن اذا لم يكن الاب يرى في ابنه الأخلاق والحنكه الذي لمسها فيك والدك لما سلمك كل شئ وأنت بسن صغيرة وانت تعلم ذلك فليس كل الاطفال والمراهقين سواسيه وهذة ترجع لفراسةالاب حتى بين ابنائه فالبعض قد يأتمن أبنه عل الاموال ليراه بعد فترة قد أفسده كونه لمم يحسن التصرف وليس كل الشباب صالح اليزيدي!!فانا متاكد أن لديك اصدقاء لو حصلوا على ماحصلت عليه ربما كان ضرر لهم اي انه ليس بالضروه ان الشباب سواسيه فلكل شاب خصوصيه فهناك المغامر والخجول والمندفع الهادئ السلبي والاب يعطي الابن الثقه لما يلتمس ميول وشخصية الشاب بحكم انه من رباه فهنئياً لاهلك شاب مثلك بارك الله فيك وجعل قرة عين لهما.
ولكن ياستاذي العزيز وددت بان اسألك - بما أن أبناءك ما زالوا في سن الطفوله - فكثير مما لحظت بين الاولاد في هذه الأعمار الغيرة وحب الظهور بين الإخوان وكذا الحرص على الاستحواذ على اقصى حد من الاعجاب والفوائد والتنافس فهذه في نظري تعتبر لعبة تسيير موازين للوالدين في كيفية ارضاء الجميع وفق مبدا التنافس الشريف في جو من المحبة والتآلف بين الابناء وكيفية خلق جو عائلي تتسم فيه المحبة في اسمى معانيها .
في هذه المراحل العمريه نجد كل طفل يريد أن يكون المقرب اليك وله الافضليه او هو يريد أن يوصل لخوانه انه كذلك وهذه نعاني منها فما ان تأتي بش للطفل فحتى قبل ان يراه يذهب لخبر اخوانه انظروا ماذا اتى الي ابي والدي لكي يكيدهم احياناً ويشعرهم انه الافضل والاقرب اليه.هنا يأتي دور الاب الحكيم لكي لايكافئ أحدهم على الاخر ومن بداء من يقوم بعمله وينظبط بدراسته يحصل المكافآة وهذا لايعني أن تحرم الاخر حتى وان قصر فحرمانه سوف يجعله يشعر بأن أقل منهم مكانه ولكن أقناعه بأن مايقدمه من جد ومثابره هي السبب هو ما يجعله يتفوق طبعاً مع الحرص بأن لاتجعل اخوته يشعروه بأنه اقل منهم وتخاطبهم بصراحه في هذا الامر بل وجعلهم يأخذو بيده لمساعدته وأقناعهم باننا كتله واحده اما العطف والحنان فأنت توزعه بالتساوي قد تكون صعبه احياناً كون الاصغرسناً يبدو يستحوذوا على الحنان الاكثر ولكن نعطي كل واحد حسب سنه ومايملئ فؤاده دون ان يشعر أن اخيه انتزع نصيبه او ان يشعر انه اخذ اكثر منهم هنا يشعر بأنك عادل معهم جميعاً وهذا يهدئ نوعاً ما الغيره بين الاطفال ومع تقدم اعمارهم تبداء الامور بالتحسن.

كذا ما هي الاساليب المجدية في نظرك في كيفية العقاب والتأنيب للأبناء بما يضمن ردود اجابية مرغوبه
سواء بين الاطفال او المراهقين !
أظن أن أفضل انواع العقاب هي الحرمان من الالعاب او مشاهدة التلفاز او المصاريف للمراهقين او الطلوع والتمتع فاذا لم يقم بواجباته تمنعه وهنا يعلم انه عليه واجبات يجب انهائها.اما التانيب يجب عدم المبالغه به الى حد ان يشعر الطفل ان مقرع من الاهل اومهمش فهذا يكون له اثر سلبي فأن اخطاء لاتأنبه على خطاء عدة مرارت يكفي ان تبهه له مره او مرتين كحد أقصى حتى يتمكن من التخلص منه والنهوض مره أخرى كون التأنيب والتجريح يجعل منه شخصيه مهزوز ويولد عدم ثقه !
واخيرا ماهي ردة فعلك تجاه الاسئلة العفوية او بالاصح الفطرية التي كثيرا ما يتساءل عنها الطفل في بدايه انفتاح تفكيره كأسئله من هو الله ومن اين جاء وكيف وجدنا ولماذا نموت ومن اين جائت النجوم والشمس وغيرها من هذه الاسئلة
وما مدى اهمية الاجوبه التي يلقاها الطفل في خلق التصور العام لديه في الحياة
شاكرين لك لرحابة صدرك في الرد على اسألتنا .
كما لا انسى ان اشكر الاخت الفاضلة أنين على مجهوداتها الرائعة

دمت بألف خير:23:

---

الاسئله العفويه لاشك وانها تشكل مشكله ويجب التعامل بما يرضي الطفل دون تجاوز الخطوط وكذلك دون أن تضغط عليه بأجابات لايفهما او ربما تشكل له تشويش مستقبلاً فلكل مرحله عمريه اسئله عفويه وكذلك أجوبه تناسب كل سن بحيث تعطيه الجرعه الذي يتقبلها عقله لان الاغراق بالشرح يصيبه بالتشويش وكذلك عدم الرد ورفض الجواب عن الاسئله تزعجه وتجعل منه يزيد منها . فلذلك لكل عمر أجوبه تناسبه بما تكون بمثابه أساس لما ستعطيه مستقبلاً فيكفى ان تخبره عن وجود الله بشكل خفيف ومع كل مرحله تجاوب عليها بحيث لاتتناقض مع ما اعطيته في السابق فهو بمثابة الاساسات الاولى اما ان تعطيه خرافات لتهدئه وبعدها تبداء تخبره بالحقائق سوف يشكل تشويش له.
أشكرمرورك وأسئلتك الرائعه
وفقك الله

المعذره عن التأخر بالردود
لي عودة للرد على بقية الاخوه يوم غداً بأذن الله

Quote:

---

Originally Posted by المشوقة

شكراُ على المقابلة الجميلة مع الاستاذ مواطن واجاباتة المثيرة وشكر خاص لانين على جهودها واسئلتها الرائعة .
بما ان لديك خبرة وحسن التعامل مع الاطفال عندي سؤال
وهو ان لدي اخ صغير لا استطيع التعامل معة ابداً الا بمقابل مادي
يعني ان طلبت الية عمل اي شي يقول كم بتدفعي ؟!
كيف يمكنني التعامل معة ؟؟؟

---

حياك الله أختنا الكريمه
طبعاً لكي أكون صادق مع الجميع أنا لست أخصائي تربوي ولكن أتحدث من تجارب فقد تصيب وقد تخطئ!!!
بخصوص مشكلتك مع أخيك الصغير حفظه الله ورعاه أرى أن المشكله فيك أنت وانت من جعله يتعود على هذه العاده السيئه.
فلايمكنا لومه واقناع الطفل بعد طلبه للمال طال يسهل اخراجه منك ليشبع رغباته الطفوليه من شرا الحلويات وغيرها :اولاً عليك التوقف فوراً عن أعطائه المال كمقابل لخدماته نهائياً مهما كلفك ذلك حتى يصل الى نتيجه وقناعه انك لن تدفعي مره اخرى عندها يجب أعادة جسور العلاقه الاخويه فيما بينكم فتستمري بالعطف عليه والتودد له كأخت كبرى ومحبه له عندها سيعود تدريجياً الى أحترامك وسوف تكون العلاقه طبيعيه عطف ومودة من تجاهك واحترام وتقدير من قبله لك عوضيه عن المال بالحنان بالحافز والتشجيع المعنوي له حتى لو لم يحترمك في البدايه استمري في احراجه وبكل لطف عندها ستعود العلاقه بأذن الله
شاكر لك مرورك .

Quote:

---

Originally Posted by صبا

يعني برضو كذبت :d
:2: :2::2:
أسمها تصرفت عشأن لاينصدم هو:d
طيب اوحيت لي كمان بسؤال ؟! :)
من غير مااوحي لك بسؤال قدك شريره وشرشبيله:6:
يقال انه بعض الصفات او الطبائع .. قد يتوارثها الأبناء من ابائهم ..
وهناك صفات يحاولون إكتسابها .. كونهم ينظرون إلى ابواهم كقدوة ..
فيتتبعون تصرفاتهم بشغف ( مع دقة الملاحظة عند الأطفال )
حتى نجدهم يحاولون التشبه بهم في بعض ادق تصرفاتهم .
فابن المدخن مثلاً قد نجده احيانا وهو يلعب .. يظهر وكأنه يدخن
أو ان نجد الفتاة تلعب بأدوات المكياج الخاصة بوالدتها




حتى ان الكثير من الفتيات بفترة المراهقة يحاولن الأقتداء بوالدهن في كل طباعه .. ويعتبرنه مثلاً اعلى بالفعل
لذا ربما انتشرت مقولة (( كل فتاة بأبيها معجبة :$ ))



هذة المقدمة كلها .. بس عشان اسأل :5:
_ ايش هي الصفات اللي تتمنى اطفالك يأخذوها عنك ؟ ..
التسامح -الصبر -العطف -المرونه في التعامل وكسب الآخرين-الوفاء بالوعود.
وايش هي الصفات اللي تجدها فيهم .. وتعتقد انهم اخذوها منك .. وبتحاول تبعدهم عنها ؟
الكرم بدون حساب ولمن لايستحق- التضحيه وأيثارمن لايستحق.
طبعاً هم مازالوا صغار واكيد القائمه راح تطول مع الزمن لان عندي صفات سلبيه متلتله:27:

_ آخر سؤال :) .. هل تعتبر انك شديد مع أطفالك :13:.. او انك متهاون معاهم ومدلعهم :$؟!


بس خلاص :5::p

---

الشدة هذه أبعد ماأكون عنها حاولت ماقدرت وفشلت:2: ربما لان الطبغ يغلب التطبع طبعاً لااستخدم الضرب نهائياً وأسائلوا ذويزن بخصوص التهاون لا ولكني غير مدقق مع كل تصرف او زله فلابد أن نمرر بعض الاشياء ولانترقب اي تصرف خاطئ لنقرع الطفل ونخبره انه أخطاء سوف يشعر انك رقيب عليه وليس أب كذلك يجب ان نعذره ببعض التصرفات لانه مازل طفل .طبعاً الدلع أحاول ابتعد عنه فانا ادلعهم دون أن تكون بطلب منهم كون العاطفه الابويه لاتجعلك ترفض طلب لابنائك ولكن نحاول نوزاي الامور فاذا لهم طلباتك اصلاً هي لاشك راح تنفذ احاول اطالبهم باشياء تربويه كالاجتهاد والانظباط المنزلي فانا في مرحله وسط بين كل ماذكرتي .
فالعلاقه الابويه ليست فرمانات تصدر وتنفذ حرفياً أحياناً نتهاون او بالاصح نمرر شئ عندما ترى الطفل مكتئب او متضايق من خطاء ارتكبه فلانحرص على زيادة تآنيبه بخطئه بل نساعده على نسيانه ونقول له لاتكرره بهدؤ وعطف.

اذا عادني شفتك هنا باقدم أستقالتي من المجله نشبت هنا وانتي زدتي الطين بله بأسئلته:34:اريد اروح اكمل العدد معاكم:56:

Quote:

---

Originally Posted by أمير الشباب

اكيد كل ما طرح اصبح له الفائدة المرجوه به ...................تقبلوا تحياتي

---

نتمنى ذلك ان يكون هناك فائده لكل ماطرح نحن نجتهد فقط
شكراً لمرورك اخي الكريم

يا سلام استفدت كثير وانا لاقرأ واكيد متابعه لقراءة الاسئله والاجوبه البقيه :60:
سؤالي :27:
*هل تعاملك لجميع ابناؤك متساوي اي من ناحية العقاب // الدلع ؟؟
واذا كان غير ذلك ^-^ فهل تحدث غيره ( الغيره ) بين الابناء ؟؟

* عندما يخطأ احد الابناء ؛؛ اكيد هناك عقاب لهم ؛ فما هي وسيلة عقابك لهم ؟؟
ولي عوده بما لدي :19:

بارك الله فيك عمى خالد

اولا اتقدم بالشكر العميق للعم العزيز خالد
على تناوله لاسئلتي باجوبه مقنعة وشافية سعدت كثيرا بما قرأت

Quote:

---

كيف ترد على إستفسارات أطفالك الدينية والوجودية حول الإسلام والله
وهل تميل لشرح كل شيء بطريقة مبسطة أم تمسك عن بعض الأمور
لكي يكبروا قليلاً قبل شرحها لهم ؟؟

---

أختي الكريمة هذا السؤال سبق وان قمت بطرحة على العم خالد واجاب عليه في نظري


في الاخير ارى بأن موضوع فن التربية هو موضوع سهل حديثا صعب تطبيقا فكم وكم أقرا وقرأت عن فن التربية وعن تطوير الذات لكن المحك الاساسي في التطبيق ليس بمجرد ان تغفل الكتاب تنسى كل ما قرأت

تحية أخرى للعم خالد

ردود رائعه ..
تسلم مواطن بلا وطن .. وجزاك ربي الخير
..
والله يحفظ عائلتك لك .. ويخليكم لبعض ^^

Quote:

---

Originally Posted by عاشقة الإنشاد

يا سلام استفدت كثير وانا لاقرأ واكيد متابعه لقراءة الاسئله والاجوبه البقيه :60:

سؤالي :27:
*هل تعاملك لجميع ابناؤك متساوي اي من ناحية العقاب // الدلع ؟؟
واذا كان غير ذلك ^-^ فهل تحدث غيره ( الغيره ) بين الابناء ؟؟
حياك الله بالنسبه للتعامل من حيث العقاب لأشك وان يختلف فوق المراحل العمريه وفهم الطفل وأستجابته لك فليس من المعقول أن أعاقب سن التاسعه بنفس مستوى سن الرابعه حيث ان الادراك لدى سن التاسعه مرتفع وصار يفهم ويعي مخاطر اي عمل يقوم به عكس الصغير!!.
من حيث الدلع لأشك أنه يكون متساوي من حيث العطف والحنان والمحبه لهم وتقديم الهدايا ألا ان الصغير يكون له زيادة عنهم في التعامل المباشر كونه يكون أشد غيره من تقربك لأخوانه عكس الكبار الذي يعوا انكم تحبهم دون تظطر الى توصيل لهم ذلك ومخاطبتهم بشكل مباشر عن مشاعرك.

* عندما يخطأ احد الابناء ؛؛ اكيد هناك عقاب لهم ؛ فما هي وسيلة عقابك لهم ؟؟
ولي عوده بما لدي :19:

---

بالنسبه للعقاب !! أنا شخصياً لا أستخدم العقاب الجسدي نهائياً أعاقبهم بمنعهم من مشاهدة التلفاز ومنعم من الالعاب الالكترونيه مثل السوني والالعاب الخرى كذلك أعطائهم اعمال اضافيه في المنزل كالترتيب وغيرها واحياناً اعطيهم بعض الكلمات كتأنيب ولكن لاافرط فيها بشدة لكي لايكون لها اثر عكسي .
طبعاً اذا وصل الخطاء وتكرر أشد عقوبه هي أن أمتنع من محادثتة وأخبره انني زعلان منه ولاارغب ان يكلمني فعندما يكلمني لأارد عليه وهنا يشعروا أنهم أخطاؤ ويحاولون مراراً ان يتصالحوا معي او ان اعاقبهم بأي شئ الا انني ارفض وهذه هي انجح الاسباب كونهم يبداؤ بالواسطة لدي امهم لكي تقنعني بالتراضي معهم وتظمنهم بعدم تكرار الخطاءوالذي اتفق معها سلفاً لاني اريد اصالحهم ولكن بشروط ان لايكرروا اخطائهم .فهذه الوسيله هي الانجح ولكني لأاستخدمها الى وقت الضروره القصوى .
شكراً لمرورك أخت عاشقة الانشاد
وفقك الله

أنين
احسنتي الاختياااااار يالغلا
وتسلمي ع البادرة الحلوة
حياك الله عم خالد منور الاستضافه
وانا تابعت كل ردودك على الاسئله
ماشاء الله عليك كفيت ووكفيت
بالاجابه بكل صراحه وشفافيه
وانا مابثقل عليك عندي سؤال واحد بس
>>>>> تهون خخخخ

لو احد ابنائك اخطأ خطأ نوعاً ما كبير كيف بتتصرف معاه؟؟ او شو العقاب الي بتستخدمه معاه ؟؟؟
وهل تستخدم اسلوب الضرب معاهم في حاله ان اخطأو؟؟؟او تكتفي بأسلوب الحوار فـ التربيه وهو التحذث بدل الضرب
وايش برأيك الافضل بالنسبه للابن الضرب ام الحوار ؟؟؟؟

>>>>>خلاص بطلت خليته سؤال متفرع :)

ولو ذكرت شي
ان شاء الله برزعه هوناا :54:
بحفظ الرحمن....~

بصراحه موضوع غايه في الروعه والفائده
واختيار موفق
لي عوده بإذن الله
تحياتي

أجدد الشكر لأخ مواطن
وماعاد عندي اسئله خلصت ^_*

متابعه معاكم ~

سؤال صريح وفي العمق:d


ايهم احب إليك .. الاولاد أو البنات ؟؟

ماشاء الله
الله يبارك لك في أولادك يا أخ مواطن
ويصلحهم وينبتهم نباتاً حسناً

أشكرك على المعلومات التي قدمتها لنا وعلى تجاربك في التربية
،،،
سؤالي
بما أنكم في الغربة كيف تربي اولادك على حب اليمن
وتزرع فيهم الانتماء له برغم البعد
، ماذا تخبرهم عن بلدهم ؟؟


،،،
شكراً أنين موضوع رائع جداً

Quote:

---

Originally Posted by نورالعين

بارك الله فيك عمى خالد

---

جزاك الله خير

Quote:

---

Originally Posted by أختكم في الله

إجابات رااااائعة

كلها سنستفيد منهآ إن شاءالله
شكرالك

كيف ترد على إستفسارات أطفالك الدينية والوجودية حول الإسلام والله
وهل تميل لشرح كل شيء بطريقة مبسطة أم تمسك عن بعض الأمور
لكي يكبروا قليلاً قبل شرحها لهم ؟؟

اذكر أمثلة إن كنت تذكر عن أسئلة يسألك أطفالك حولهآ.
راجعي ردي على الاخ صالح اليزيدي
لاتحضرني أمثله في الوقت الحالي وقد أعود اذا اراد الله لكي اسهب بها ولكن نحن نعطيه معلومات كلها صحيحه حتى وأن كان بعمر صغير جداً ولايستوعب مانقول ولكن ربما يخزنه ولكي لاتتنافئ مع ماسيدركه مستقبلاً فهي بمثابة اللبنات الاولى ونعطيهم بالتدرج
التدرج هي الطريقه الانجح بوجهة نظري

السؤال الآخر من هو دلوع أو دلوعة بابا بينهم ؟ :59:

---

طبعاً كلهم سواء في المعزه ولكن يبقى الاصغر سناً الاقرب لي بحكم سنه ولكن الذي في التوقيع هي الذي فارضه نفسها ودلوعه وفارضه نفسهاعلى وبقوة:$ كونها عنيده ويبدو أنها اخذت من أسمها نصيب العنود! :33:

شكراً لمرورك

Quote:

---

Originally Posted by صالح اليزيدي

في الاخير ارى بأن موضوع فن التربية هو موضوع سهل حديثا صعب تطبيقا فكم وكم أقرا وقرأت عن فن التربية وعن تطوير الذات لكن المحك الاساسي في التطبيق ليس بمجرد ان تغفل الكتاب تنسى كل ما قرأت

تحية أخرى للعم خالد

---

شكراً لك ياصالح فما تطرقت اليه هوالاهم وهو كيفية تطبيق النظريات الى آمر واقع وأقول لك مالم يتمتع الاب بالمسئوليه الكامله والصبر اللامحدود لن يحقق شئ فتربية الابناء هي مهمه شاقه وليس كمايظن البعض انها مجرد توجيهات فقط او كما يظنها النوع الاخر أصدار الفرمانات العسكريه لتنفذ بحذافيرها.
بعيد عن رد انا اعلم أنك لاتقصدني بكلامك ولكني انتهزها فرصه لكي اوضح لمن لايعرفني جيداً او ربما يظن أننا نقول كلام وربما التطبيق لانقوم به فنحن نكتب وغداً سيقرآون اولادنا مانكتب !! فكلها سنوات فربما تجد أحد أبناء مواطن يبحث عن مشاركات أبيه ولأأظن أنه سيجد ما يشعر أنه غير حقيقي وغريب عليه ولله الحمد كذلك يعرفني الكثيرمن الاخوه هناء ويعرفوا اسرتي جميعاً وأطفالي ويعرفوا كيف اتعامل معهم مثل الاخ ذويزن .
أشكر لك عودتك التي أظفت فيها نقطه هامه وهي كيفية التطبيق!

شكراً لك ياصالح

Quote:

---

Originally Posted by البرنسيسه شوق

ردود رائعه ..
تسلم مواطن بلا وطن .. وجزاك ربي الخير
..
والله يحفظ عائلتك لك .. ويخليكم لبعض ^^

---

شكراً لك أخت برنسيسه
وربنا يحفظ لك اهلك ويحفظك لهم
نسأل الله لك التوفيق

اولاً أشكر أنين على هذا الفكرة الراااائعه وعلى هذا الأسئلة


ثانياً أقول للأستاذ خالد ( أبو محمد ) ماشاء الله تبارك الله عليك

للأمانه للأمانه أعُجبت جداً بردودك

وطريقة تعاملك وتربيتك لأطفالك

الله يحفظهم لك ويبارك فيهم ويحفظك لهم :51:



سؤالي \ لو أحد أبنائك رفض أن يكمل تعليمه وكان له مستقبل رائع في أحد المهن

صحيح الشهادة الجامعيه في اليد أفضل لكن كان مستواه غير جيد ( ولا له مزاج أبداً في الدراسه :) )

وله مستقبل جيد في هذا المهنه * فاهل ستؤيده في هذا أم ستظغط عليه ليكمل دراسته ؟

أن شاء الله تكون فهمة حاجة :18:




لي عودة أن شاء الله لقراءة باقي المقابلة :57: