موسوعة نكت الطبيب

نكتXنكتXنكتXنكت





سوداني زوجتة تالد ... جت الممرضة تركض للسوداني ومعها ولد ابيض قال انتي متأكدة ان هزا ولدي قالت الممرضة اية .. قال ممكن خدمة قالت اكيد قال رجعيه الى مايستوي وجيبية

في صعيدي كبر للصلاة شال الي ورا حطهم قدام

واحد اغما على زوجتة شممها رجله

واحد يبوس زوجتة قالتلة زوجتة اخذت العلكة الي بفمك قال يا غبية هذا بلغم

واحد بلع ريقة جاله تسمم

عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة

مرة واحد كان عنده 15 قملة فى شعره فراح للدكتور فقال له انت تروح تغسل شعرك بميه سخنة وتنام فعمل زي ما الدكتور قاله وراح فى الصبح سمع قملتين بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة الحر بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة من عندنا.. فراح للدكتور تانى فقال له لازم تروح تغسل شعرك بميه باردة و تنام فعمل زي ما الدكتور قاله.. وفي الصبح سمع نفس القملتين بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة البرد بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة منا فراح للدكتور قاله مفيش غير حل واحد إنك تنام جنب واحد شعره مليان قمل فعمل زي ما الدكتور قاله ..الصبح سمع القملتين بيقولوا شفتى الحرب بتاعةإمبارح دى قتلت منا 7 قملات ففرح أوى.. فسمع التانية بتقول و إيه يعنى ما إحنا اسرنا 50قملة


صعيدي حب راس امه شفط مخها

· اثنين سكارى لما انتهت السهره يبون يرجعون الى البيت بالقارب اخذوا يجذفون
ولما طلع الصبح قال واحد منهم نسينا نفك الحبل من القارب.في الارض

واحـد بعت دستة جاتوه لقرايبه في البلد ..ردوا عليه و قالوله الصابون إلي بعته بوظ الغسيل

طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

واحد تصور جنب حمار وأرسل الصورة لأهلة قالهم شوفوا صورتي الي على اليمين

واحد نذل تزوج راح شهر العسل لحالة

واحد حدتة الظروف انقلب

في سكران اتصل اتصل بالمطعم وقال لهم عندكم عشاء. قالوا نعم . قال ليش ماعزمتوني؟؟

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك

مرة سواء تكسي محشش أشرتله بنت و قالت:ممكن اروح على السوق قال: ممكن بس ما تتأخريش

في ثلاثة رجال :واحد امريكي والثاني فرنسي والثالث صيني. حابيين يكتشفون ظاهرة الصدى, ركبوا قمة افرست, قام الامريكي قال:helloo رد الصدى عليه بhello,قام الفرنسي وقال: بونجوور رد الصدى عليه بونجوور ,قام الصيني وقال: شانج شيج شونج رد عليه الصدى وشو ما فهمت؟

في واحد دخل المطار فتشوه لقوا معاه بودره قالولو ايش هذا الجمره الخبيثه قالهم اذكروا الله هذ مخدرات

مره واحد أسكندرانى ماشى على البحر لقى جماعة صعايده بيهتفوا ،هريدى يابطل-- هريدى يا بطل، ولما سأل عن السبب أجابوا: أحسن واحد عندكم يقدر يغطس قد أيه، فقالهم: حوالى ثلاث دقائق، فقالوا هريدى غطس من ثلاث أيام و لسه مطلعش

غامدي وزهراني اشتركوا في سيارة بالتقسيط وكانو في أول طلعة لهم بالسيارة الجديدة للطايف .. الغامدي ما كان قافل باب السيارة طيب انفتح الباب وهم في الطلعة وطاح من فوق الجبل .. قام الزهراني زعق وقال : والله ما أسدد الأقساط لوحدي

زهراني نط من فوق عاشر دور ..ليييييش؟؟؟ عشان يفقع علبة السن توب

قصمنجيه راحت للدكتور وقالتلة ( بنجن) قاله الدكتور عسا ماشر انهبلتي

اثنين من اهل الشرقيه واحد منهم سأل الثاني قاله تدري من بنا الكعبة رد خوية وقال مودري يمكن ارامكو

واحد حجازي بالسيارة جا ياخذ المنديل من المرتبة الي ورا رجع ريوس

يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد قروي ، قالوا للأول تبغى المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال: المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما إشتغل ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما إشتغل ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الأخ القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : السيف والناس وأقربائه يصيحون : المنشار ، المنشار ، المنشار قال خربان مايشتغل

مره صعيدي رموه في خلاط الاسمنت ولما طلع قال ألعن ابو اللي يجي يلعب في الملاهي

واحد من اهل حايل رموه بالبحر وما غرق لية .... علشانة لوح

مجموعة من الصعايدة يلعبون ضامنه ببلوك ويلعبون الورق بألواح بلكاش

قحطاني شاف حادث قال للناس تراه يقربلي طيع المدعوس حمار

ذبانه طاحت في كاس وسكي وطارت تقول وخرو وخرو جاكم الصقر!!!

حرامي مطيري دخل على بيت ناس مالقا شي يسرقة دق على امريكا وترك السماعة على جنب

فيه واحد عربجي طااااااااف بالمغازل اتصل على رقم ردت مره
بدا يكلمها ويغلط عليها هي سكرت السماعه ..رد واتصل ثانية رد زوج المره قال نعم ...قال العربجي ...
هذا بيجر ابو جنط...

فيه بعير حاجر تيسين في زاويه ..ويقول.:
من فيكم اللي قالي ابو براطم..

في مجنون حك راسه طلعله المارد وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك المجنون ما صدق قاله ابي منك مزرعه كبيره قاله المارد لو عندي مزرعه ماسكنت في كشتك

أحول سجل في الجيش ... حطوه في القصف العشوائي !!!

مدرس مصري يلعب على طلابة بعد الاجازة قالهم انا لفيت في الاقازة العالم كلو .. رد عليه طالب من الطلاب قال اجل رحت وطي قال الممصري ايوه وطي دي بالزات قعدت فيها يومين

صعيدي يمزح مع زوجته طلقها

اثنين عبيد تضاربوا طلعت ريحة كفرات

يقولك مره واحد عربجي قاله ابوه:ياوليدي تعال اوط رجلي....قال العربجي لأبوه:ان قمت وطيت رقبتك

في شلال سوا رجيم صار تفلة

في عجوز طاحت من أول الدرج يوم وصلت لآخره قالت يلعن ام الحركة

صرصور نذل جمع جمع اخوانه في البلاعة وسحب عليهم السيفون

في واحد سأل وحدة لبنانية أهلك وش كانوا يدلعونك وأنتي صغيرة قالت ( سوسو ) وسئلتة وأنت قال ( أبو نخرور )

فيه غبي مريض يشرب علاجه بعد العشاء , مره شرب علاجه قبل العشاء على باله بفاجىء الجراثيم

سوداني دخل سوق الفحم ضاع

عجوز راكبه ليموزين والسواق كان هندي..العجوز طقعت قام ضحك السواق ، قالت: وه…يعرف عربي

خكري دخل الجيش سأله الضابط: وش تسوي إذا واجهت العدو؟ رد عليه: ارمي سلاحي في وجهه وأقول له أكرهك… أكرهك

حضري مر على قروي قاعد يزرع قال له بتريقه: إنت تزرع اليوم وأنا بكره آكل اللي زرعته. رد عليه القروي: صحيح لأنو أنا قاعد أزرع برسيم


اثنين شباب طلعو أمريكا في بعثة دراسية واحد منهم كان كل ما يمر بجنب سكن الطالبات تطل عليه بنت من الشباك وكان ما يعرف انجليزي فسأل زميله: إيش يعني شباك بالإنجليزي. قال له: ويندو. سأله مره ثانيه: طيب و إيش يعني حب بالإنجليزي قال له: لوف. ثاني يوم لما مر من تحت الشباك اللي تطالع منه البنت وقف وقال لها:
يالي من الويندو تناظرين……أنا لوف إنت وإنت ما تدرين

واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب ، فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيبي ، فذهب الطفل لوالده وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه

مسافر اتصل بزوجته ، الشغاله : ماماه في نوم مع باباه ، طار عقل الريال يوم سمع هالكلام ، قال :كيف نايمه مع باباه وانا غير موجود اصلا في البلاد !!؟ روحي وفتشي في الأدراج وخذي المسدس ، وروحي حق ماماه وباباه و ارميهم ، شوي ورجعت الشغاله وقالت : خلاص باباه وماماه موت ، فقال : دفنيهم في حديقه البيت وانا بتصرف عندما برجع ، الشغاله : بيتنا مافي حديقه ، سكت الريال

كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش

سباق للقبض على (الضب) ، في اسرع وقت اشترك بدوي و هندي ، بدأ السباق و انطلق الاثنين يركضون وراء الضب ، البدوي رجع بعد خمس دقايق حامل معاه الضب ، لكن الهندي تاخر عليهم راحوا يشوفوه ، لقوه ماسك سحليه صغيره و قاعد يضربها و يقول :وين بابا مال انتي … وين بابا مال انتي

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها

الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني , لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه

سكران كل مايروح على البيت يقف امام المرآة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض ، بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك

دخل قصير وملقوف ، شاف ناس مجتمعين على شي ، بس سمعهم قالوا إنه ميت ، ماقدر يشوف علشانه قصير ، يصيح من بعيد ويقطع في ملابسه ، ويقول(ابوي ابوي)الناس صاروا يبعدون له علشان يشوف ‍‍‍ ، .لماوصل لقاه حمار ميت

ليه الصعيدي عند نومه يضع منبه على يمينه و منبه على شماله ؟ علشان لما واحد يضرب التاني يحوش


واحد بخيل شايل قزازة صبغة يود وقعت منه و إنكسرت , جرح نفسه علشان تمن القزازة ما يروحش بلاش

كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع ،خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم، قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش

واحد محشش قاعد و ضايق صدره شافه احد اصحابه و قال له :ايش فيك .قال :ياشيخ اناضيعت مادري أنا مواعد وحده الساعه ثنتين أو ثنتين الساعه وحده

واحد مسطول ماشي على الكوبري فقابل مسطول اخر فسأله ممكن يامحترم تحللي مشكلتي فقال الاخر وماهي ، قال المسطول كل مااكلم حد اشوفه اثنين فقال الاخر ياسلام نفس مشكلتي تمام كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة فقال وبعدين عاوزين حد يحللنا مشكلتنا فنظروا الى اخر الكوبري فشافوا واحد جاي فسألوه ممكن يااخ فقال المحترم تفضلوا فقال الاول كل ماكلم واحد اشوفهم اثنين والثاني كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة .... اجاب المحترم مش عيب ثمانية يكلموني في وقت واحد

كان هناك ولدان واحد أسمه موه يخصك والثاني عقلك ، وكانا في المدرسة وقد ضاعت حقيبة عقلك فقال للاخية موه يخصك لنذهب ونبلغ مدير المدرسة وعند قربهما من غرفة المدير قال عقلك اني ذاهب الى الحمام فاذهب انت وابلغ المدير وانا سوف الحق بك فذهب موه يخصك الى المدير فساله المدير مااسمك فقال له موه يخصك فاعاد المدير السؤال مرة ثانية ورد علية أيضا موه يخصك وفي المرة الثالثة قال له المدير أين عقلك فاجابه في الحمام !!! * علما بان موه تعني : ويش دخلك

أهدي الى زعيم دولة أفريقية تمثال وقالوا أنه أثري فأرسل لرئيس مخابراته ليتحقق من قيمته فرد عليه :تأكدنا يا سيدي أنه أثري رد الزعيم وكيف ذلك قال :أعترف بنفسه سيدي

في أثناء احد جلسات مجلس النواب البريطاني احتدم النقاش الحاد بين احد النواب الايرلنديين واحد النواب البريطانيين ، فقال النائب الايرلندي : فلنهتف ثلاثا لايرلندا ، فرد النائب البريطاني : فلنهتف ثلاثا لجهنم ، فرد النائب الايرلندي : فليهتف كل لوطنه




في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع

سؤال: ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟ الجواب: كلها تبيض الوجه

مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: أي و قعدت فيها يومين


فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة

فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار

فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك

فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم

فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي علي وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت ليه كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها

فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟ قال: والله لو تصلحينه لا أرميه

مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنو كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين

فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي

كان يوجد إثنان كسلانين جداً يريدون تغيير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح

جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية


كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة

دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : رقيه قال : ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك . ثم سأل الرجل : وأنت .. ايش اسمك ؟ قال : أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه

فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان نذل : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه

فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً لما انتهت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع

خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع

فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك

فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : أقولك .. خله شعر




مرة واحد راحت تبلغ على زوجها اللي صارله اسبوعين مش راجع على البيت فأخذت ابنها الصغير معها على المخفر علشان اتبلغ فقال لها الشرطي شو مواصفات زوجك ...فقالت: أبيض ..طويل ..عبونه خضر ..أشقراني ..أمور !!! والا ابنها بيقاطعها بالحكي ( يا ماما هذا مو بابا ) فقالته اسكت بلكي جابولنا واحد أحلى منه

في مرة واحد سكران كان مروح على بيته فوقف على الشارع عشان يركب تكسي فوقع منه قرش على الأرض فحكى للقرش تعال ..تعال..تعال ..فطلع من جيبه كمشة قروش وحكالهم جيبوه

في اثنين اردنيين طافين بسبب السكر الاول قال للثاني : بدي احكي حزيره ، الثاني :تفضل ، الاول : في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه ش الثاني : شمكه ، الاول : لا ، الثاني : شفينة ، الاول : لا ، الثاني:انا اعجزت آش هي ، الاول : شكفت خشبه ، الثاني : و انا بدي احزرك كمان ، الاول :تفضل ، الثاني:في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه ك الاول : كمكه ، الثاني : لا ، الاول : كفينه ، الثاني : لا ، الاول : انا اعجزت اش هي ، الثاني : كطعت خشبه

طلب القمر ان يتجوز من الشمس فقال لها اريد ان اتزوجكي فهل ترغبين ؟ فأجابت الشمس انا ما بتجوز واحد صايع وداير طول الليل

في واحد عندو قطيع غنم ، فسألو صاحبو :الأول : يا أخي هالغنمات اللي عندك وين بياكلو .

الثاني : حدد سؤالك لو سمحت السود ولا البيض .الأول : لأ السود .

الثاني : والله في خلف هذا الجبل ساحة خضرة بياكلو فيها.الأول : طيب و الغنمات البيض.

الثاني : بياكلو في نفس الساحة.الأول : طيب وين بيشربو.

الثاني : يا أخي حكيتلك حدد سؤالك ، السود ولا البيض .الأول : لأ البيض.

الثاني : في عنا ترعة قريبة من هون ، بيشربو منها.الأول : طيب و السود.

الثاني : بيشربو من نفس الترعة.الأول : طيب وين بنامو.

الثاني : يا أخي بعدين معاك إنت ما بتفهم ، كم مرة حكيتلك حدد سؤالك.

الأول : عفواً عفواً ، أنا قصدي السود.الثاني : في عندي زريبة بنامو فيها.

الأول : طيب و الغنمات البيض وين بنامو.الثاني : مع السود ، في الزريبة.

الأول : يا أخي جننتني ، طيب إحكيلي كلهم بياكلو في الساحة و بيشربو من الترعة و بنامو في الزريبة.

الثاني : ليش هو أنا ما حكيتلك.الأول : لأ ، خير إنشاء الله.

الثاني : مهو الغنمات السود إلي أنا.الأول : ليش، و البيض لمين. اثاني : برضو إلي أنا


اشتكوا مجموعه من الناس للوزير باحدى زياراته لهم بان الناس تنكت عليهم كثير ، فجمع الوزير الناس واحضر هذه المجموعة وقال لهم بانهم مخطؤون وبان هذه المجموعه اذكياء واراد ان يثبت لهم ذالك امام الجميع فسأل هذه المجموعه :من فاز بنهائي كره القدم ببطوله العالم فرنسا ام ايطاليا فاجابت هذه المجموعه بصوت رجل واحد:فرنسا فنظر الى الحضور وقال:شوفتوا الفهم وسأل سؤال اخر:من فاز في معركه حطين المسلمون ام الكفار فاجابوا بصوت رجل واحد:المسلمون فنظر الى الحضور بفخر وقال:تاكدتم من كلامي ومن بين هذه المجموعه ظهر احدهم وقال:ممكن أسال سؤال فاجاب الوزير بثقه:طبعا يعني ايطاليا والكفار بدهم يلعبوا على المركز الثالث

راجل وحرمته في البيت دخل عليهم لصوص فقالت لجوزها قوم شوف اللصوص فقال لها قومي انت ليكونوا ستات

في رجل فقير عنده كمشة اولاد فكل يوم بيطعميهم عدس كل يوم عدس ، فحلف يمين انه اذا طعماهم عدس راح يدفنهم واحد واحد ، فمر اليوم وطعماهم عدس فراح ينفذ يمينه فدفن الاول ثم الثاني ثم الثالث فجاء دور الاخير واذا صدفة برجل مار فسئله لماذا تدفنهم حرام عليك . اعطيني الطفل وانا اربيه فقال الاب موافق فسئل الطفل الرجل ماذا طبتخم اليوم فقال عدس فقال الطفل ادفن يابا شو الحكي هذا

مرة بنت بتحكي لصديقتها ليش لحد هلأ ما تزوجتي خطيبك؟ ردت عليها :- كيف بدي اتجوزه وهو بخدعني...قالت: كيف بخدعك؟ قالت:لأني كل ما أكذب عليه بعمل حاله مصدقني

هذا في مرة فار قاعد جو البار سكران بيقول اليوم في واحد راح يندعس عليه ويصب ويشرب ويقول اليوم في واحد راح يندعس عليه فالزرافة بتقول للاسد شو الحكي هذا معقول فار صغير زي هذا يتحداك فالاسد عصب وراح دعس على الفار واحزرو شو قال الفار مش قلتلكم انو في واحد راح يندعس عليه

مرة ثلاثة راحو على سينيما صارو يحكو الاول قال مرة انا خليت مرتي تروح على سينيما تحضر فيلم الغلامان وكانت حامل ووضعت الي توامان حكالو الثاني شو يعني انا مرة خليت مرتي تروح على السينيما عشان تحضر فيلم الفرسان الثلاثة ووضعت الي ثلاث توائم راح قام الثالث وقال مصيبة قالو الو صحابو شو مالك؟؟؟ قال خليت مرتي تروح تحضر فيلم علي بابا ولاربعين حرامي

بغبغان وارنب ركبو طياره البغبغان يدوس على زر استدعاء المضيفه تحضر المضيفه وتقول تفضل ماذا تريد فيرد عليها ويقول اتخوث كرر هذا التصرف عدت مرات فقلده الارنب بنفس الاسلوب ولما فاض الكيل منهما ذهبت المضيفه ورمتهم من الباب واثناء هبوطهم في الجو سأل الغبغان الارنب هل لديك اجنحه ؟ رد عليه الارنب ليس لدي فقال له لماذا تتخوث


مره3 رجال.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف هذه السياره.قال الاطرش:آ امشي نلحقها!!!قال الاعمى مش مشكله لقطت الرقم

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء

ايجولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه
وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون ايرن عدالها وما اتروم اجله


يوم مر عربجي على مصريه في الشارع و قال لها قوه قالت له جوه فين يا قليل الادب

ركبت سعودية الطيارة بعد ما اتنكرت في هيئة فتاة لبنانية وكانت لابسه فوق الركبة….وجلست جمب سعودي قام قالها: لو سمحت ما ابغى سعودية تقعد جمبي. استغربت السعودية وقالت: كيف عرفت إني سعودية. قال لها :من ركابك السودا

ثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل. رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه

بدويه راحت لجارتها الحضريه وشربت عندها نسكافيه فسألتها: ليش طعم هالقهوه حلو. ردت الحضرية بتعالي: أصلو حطيت فيه كوفي ميت







ابو بخيل ترقد في المستشفى فجاء ولده لزيارته فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين ازوره

اضطر رجل عجوز بخيل أن يدعو زوجته العجوز على العشاء، فذهبا إلى أرخص مطعم، وطلب نصف سندوتش، وأمر أن يقطع إلى قطعتين، كل قطعة توضع في طبق، ولما جاء خادم المطعم بما طلب الرجل وجده يأكل وزوجته جالسة لا تأكل، فسألها: لماذا لا تأكلين يا سيدتي؟ ماذا تنتظرين؟ قالت: أنتظر حتى ينتهي زوجي، فآخذ منه طقم الأسنان

بخيل سقط في حفرة ! وتجمع الناس حول الحفرة وكلا يقول للبخيل أعطني يدك لانقذك, ومع كل النداءات رفض البخيل مد يده لاي شخص حوله, فتنبه احدهم وقال للبخيل خذ يدي وماكان من البخيل الا ان مسك بيد الرجل مباشرة


واحدسكران واقف في الشارع شافه واحد من اصحابه وخاف ان الشرطة تمسكه قال له:تعال اوصلك لبيتك قال له السكران:مايحتاج انا انتظر بيتنا يمر علشان ادخل فيه

واحد بخيل قابله واحد متسول في الطريق قال المتسول:أعطني 5جنيهات مما أعطاك الله.قال البخيل:وماذا يحدث لو أعطيتك10؟أجاب المتسول:أموت من الفرح!فقال البخيل:إذا سأرحمك من الموت ولن أعطيك شيئا فأنت غال عندي

اشترى رجل بخيل ثلاثة برتقالات قطع الاولى فوجدها متعفنة فرماها وقطع الثانية فوجدها ايضا متعفنة فرماها واطفأ النور وقطع الثالثة واكلها

هل تعرف من إخترع السلك النحاسى؟ إثنان من ا لبخلاء كانا يتنازعان على قرش

كان أحد السياح فى المطار و معه ببغاءه و عندما أراد أن يعبر نقطه الجمارك أخبره ضابط الجمرك : إذا أردت أن تصطحب الببغاء حيا تدفع عشره جنيهات و إذا أردت أن تصطحبه ميتا تدفع عشره قروش ، سمع الببغاء ذلك و قال ، سأدفع الفرق ، سأدفع الفرق

قال له صاحبه كيف بتقدر تروح البيت بعد ما تكون سكران ما بتضيع عنه ؟ كيف بضيع عنه رد السكران ، اذا بدك هلق منروح على بيتي وتشوف كيف بوصل بدون ما اضيع. – طيب يلا بينا نروح – اخذ السكران يعدد له الاماكن التي بمرون عليها حتى وصلوا لباب شقة السكران- قال السكران : هذا بيتي وهذا مفتاحه مظبوط؟ رد عليه صاحبه مظبوط. بدا السكران يعدد له اقسام البيت فقال: هنا الصالون ، هنا غرفة الطعام ، هنا المجلس (ثم فتح غرفة النوم) وقال وهذه غرفة النوم وهذا السرير وهذا انا وهذه مراتي ، كانت مراته مع شخص آخر

فيه واحد أسود جالس مع أثنين بيض في عزبة وكانوا يحششون فلما صارت الساعة وحدة قال واحد من البيض للأبيض الثاني أن رايح أنام إذا صارت الساعة ثمان قعدني جلس الأبيض مع الأسود وقال الأسود يا خي ليش أنا أسود قال الأبيض ولا يهمك ونزل للسوبرماركت وشرأ بخاخ أسود وبخ نفسه لما بقى فيه شوي بخ النائم وقال للأسود ولا تزعل فلما صارت الساعة ثمان راح الأبيض يقوم الأبيض الثاني من النوم فلما صحى وشاف نفسه في المرايه قال الله يقطعك قلت لك قومني ما قلت قوم السوداني

فيه واحد سكران نزل الشارع ووقف تكسي قله فاضي قال راعي التكسي ايه قله السكران طيب انزل نسولف

رجع سكير الي منزلة في منتصف الليل الي منزلة وأخذ يفتح الباب بمفتاحه ، فصاحت علية زوجتة كنت فين يا منيل لغاية دلوقتي افتح الباب واطلع ، فرد عليها زوجها السكير يا ولية المفتاح معايا بس مش لاقي الخرم إلى هحط فية المفتاح نزلى الخرم

سأل أحد المساطيل مسطول آخر مالفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ، أجاب الآخر: تجارة عين شمس 5 سنين أما تجارة الحشيش 25 سنة تأبيده


قبض البوليس على حشاش يدخن فى الشارع سيجاره حشيش ، الضابط : عارف ان ده ممنوع ، الحشاش : اذا كان ممنوع ادنى بحرقة

كان فيه ثلاثة سكارى راكبين قطار وقبل لا يمرون من تحت النفق ، طلعوا اثنين من الدريشه والثالث قاعد . ويوم دخلو النفق انقطع راس واحد منهم والثاني انقطعت يده ويبكي يقول:يدي انقطعت ، وقال الثالث :الله ياخذك خويك الاول انقطع راسه ماراح يبكي وانت عشان يدك سويت زحمه

كان في جماعه يحششوا في غرزة وفجأة كبس عليهم البوليس فهربوا كلهم الا واحد جالس يشرب في الشيشة ، فجالو الظابط وقلو الشيشه دي بتعتك قلو ايوه قالو الحشيش دا بتاعك قلو ايوه ، قال الظابط امسكوه ، تاني يوم في المحكمة امام القاضي بيسأله القاضي ، الشيشه دي بتعتك قالو لا الحشيش دا بتاعك قلو لا قام قال الظابط له يابني انت امس بتقلي انو بتاعك ، قال المتهم يابيه امس انا كنت مسطول مش عارف اقول ايه

كان أحد المساطيل يتطوح فى الشارع عندما مرت إمرأه قبيحه ،فزعق إيه القباحه ديه ، غضبت المرأه و ردت عليه ، إخرس يا مسطول ، رد المسطول ضاحكا و قال : أنا مسطول و بكره حافوق و إنتى قبيحه و بكره حتفضلى قبيحه

ما وجه الشبه بين الشباب والطوابع؟ كل ما تفلة عليهم الصقوا اكثر



لماذ يفرح الرجل فى تركيب لعبه فى شهرين؟ لأنه على العلبه مكتوب من ثلاثه إلى خمس سنوات



بعد زواج دام ثلاثة أيام كان فيه العريسان كالأخوان عاد الرجل الى منزله وقد بدى عبيه تغير عجيب و غريب توجه مباشرة الى غرفة لنوم ونادى على زوجته من غرفة النوم ( هاي ياحبيبتي تعالي الى هنا بسرعه الزوجة التي لم تصدق سمعها توجهت مباشرة الى الغرفة وما ان دخلت قال لها اغلقي الباب و الشبابيك و قتربي مني ففعلت و جلست بجانبه وكان الجو مظلم ( شاعري ) مسك معصم يده و قال لها انظري لقد اشتريت ساعة جديدة تظيئ بالظلام

لماذا تشبه المرأه السيجاره؟ لانها مثلها تلعنها وفى نفس الوقت تخرم عليها

ما هو الفرق بين الساحره و الساحره الشريره ؟ خمس سنوات من الزواج


بماذ تشبه النساء الكمبيوتر؟ إنه عندما يكون لديك واحده تجد أن الآخرين لديهم أفضل منها ، أن الإثنين يكلفوا كثيرا ، أنه بعد مرور وقت قصير تريد واحد أفضل ، أنه عندما تتقابل إثنين أوثلاثه تتبادل كل المعلومات ، أنه لديهم ذاكره كبيره و لكن ليس لديهم ذكاء خاص

مهندس اتجوز مهندسه جابوا ولد سموه ايه ؟ أحمد على اسم جده طبعا

في قط كان جالس أمام الجزار فرمى له الجزار قطعة لحم فقبل أن يأخذها سبقه قط آخر ، فكر القط في طريقة ليأخذ بها قطعة اللحم فقال للقط الآخر ما أسمك قال القط الآخر : هاني فسقطت قطعت اللحم فأخذا القط الأول ثم هرب مسرعاً فلحق به القط الثاني فحاول أن يخدعه بنفس الخدعة فقال له ما أسمك فقال بقوة : شداد فلم يترك اللحمه

قط تعاطى كمية كبيرة من الخمر وقال وهويحاول التكلم : الله يلعنها هي نيو والا ميو

مر ثلاثة رجال اولهم خمرجي وثانيهم حشاش وثالثهم افيونجي بشارع مظلم فخرج لهم عفريت فقال لهم لن يمر احد منكم حتي يقول لي جملة اخرها لا فقال اولهم اصرف من مالك ومن مال غيرك لا وقال ثانيهم ربي في عيالك وعيال غيرك لا قال ثالثهم حتعديني احسن للك ولا لا

واحد ماتت حماته فذهب بها الى المقبرة وطلب من العامل الموجود هناك ان يزبط االحفرة التي ستدفن فيها فقال له العامل ماتخفش انا حعملك حفرة ترد الروح .. فرد عليه قالاً لا لا الله يخليك احنا ماصدقنا نخلص

شاهد احد الاشخاص زميله وهو يجري فسئله لماذا تجري؟ قال اصلي جبت كيلو سمك لحماتي طلع مسموم فقال له وانت بتجري رايح تجيب الاسعاف ؟ قال لا رايح اجيب كيلو تاني

مرة رجل تزوج من إمرأة كانت تطبخ له البطاطة كل يوم وفي يوم من الأيام قال لها إذهبي الى بيت امك وتعلمي منها طبخة أخرى فذهبت فقالت لها أمها عندما يأتي زوجك الى البيت ويقول لك ماذا طبخت قولي له طبخت بتاتا فرجعت الى البيت وبعد لحظات دخل زوجها الى البيت وقال لها ماذا طبختي فقلت له بتاتا فقال لها روحي وإنت تالق بالثلاثة

الزوجةغاضبة :في أي ساعةعدت إلىالبيت ليلة البارحة؟ الزوج :اتركي هذا السؤال ولندخل في الموضوع رأسا... قولي كم هو ثمن الفستان الذي تريدينه

شابين مدللين يقول احدهما للاخر ، مامي راحت السوق امبارح واشترت حلة كبيرة تطبخ فيها ممكن تطبخ فيها بقرتين مرة واحدة ، الشاب الاخر لم يسكت بل قال ومالة مانا مامي بتاعي انا راحت السوق واشترت بامية القرن فيها طولة متر فرد علية الشاب المدلل الاول والبامية دي ممتك تطبخها ، فين فرد علية المدلل الثاني تطبخها في حلة امك ياناصح


مش قلتلك لو شفتك سكران تانى حاسيبلك البيت و أمشى ، و الله دا هيه نفس السكره بتاعه إمبارح

حسين ، عايزه أعترف لك بحاجه قبل ما أموت، فرد : عارف يا سنيه ، عارف ، مش عايزه تعترفيى بالواد الأبيض اللى جبتيه فى الآخر؟ لا ، عايزه أعترفلك بالعشره السود

حرامي دخل بيت يبي يسرق قام صاحب البيت يوم شافه لبد في الدولاب وهو يعفر فتح الدولاب وشاف صاحب البيت في الدولاب وقاله علامك لابد في الدولاب قام قاله استحيت منك لانه مافي البت شي تبوقه

الاول: انا ابوي ما يطلع له شيب اذا كبر يطلع بدل الشيب شعر من ذهب الثاني: انا ابوي يمشي على سياره ما يحط لها بانزين يحط لها ذهب الاول: طيب واذا خلص الذهب الثاني: ياخذ من شيب ابوك

واحد دخل حي الهنداوية عدى من جنب شباب مشكلنجية مبشكين في الشارع . حبوا يغلصوا عليه لمن يعدي من عندهم قاموا رموه بحجرة في صدره ........الرجال المسكين طالع لورا وقال من رمى

الأول: لماذا يحتاج تثبيت مسمار في الحائط الى عشرة رجال ، الثاني: لاأعرف ، الأول: واحد يمسك المسمار و البقية يدفعون الحائط من الجهه الأخرى

مرة واحد حب يغازل وحدة سمراء فقال لها شو يا كولا فقامت هي بالبصق عليه فقال لها وبتفور يا جميل




في واحد سكران شرب البقره الخمر فافقدها السيطره على نفسها. جاء واحد غبي سال السكران لماذا البقره تدور على نفسها ؟ فضحك السكران وقال تخض الحليب علشان الشرب

مجموعة من رجال الشرطة تبحث عن احد الحشاشين وكان بيدة سيجارة حشييش وعندماقرب من أحد بائعي الزيتون رمى بها للتخلص منهاواذا بها تسقط في صندوق الزيتون وبعد فترة اذا بصاحب الزيتون ينادي ويقول الحبحب يا..ولد

الفيل الأول:كيف تعرف أن هناك فيل في المقعد الخلفي من السيارة؟ الثاني:عندما تدور العجلتان الأماميتان بلا فائدة وهناك من يأكل كل الفستق


مرة كان فيه عجاز (كسوووووووووول)وكان نايم في الصف فناداه المدرس وقاله: تعال يا ولد ارسم طيارة.فجاء الكسول ووضع نقطة على السبورة ورجع جلس في مكانه.المدرس جن جنانه وقال:ايش هذا؟ فقال الكسول:هذه طيارة جاية من بعيد

في واحد راح يختبر خط قاله أبوه انتبه من البعارين

كان فية أسد يطارد غزال وكل ما التفت الأسد وراه شاف الثعلب يطارد معه المهم بعد ما صاد الأسد الغزال جاء الثعلب وقال: يا الله.. ما بغينا نصيده

وحدة حرمة قالت لجوزها هات لي غسالة قلها حاضر وهتلي ثلاجة قال لها حاضر وهتلي بتجاز قالها وبعدين معاكي إنتي كل شيء هات لي هات لي مافي خذ أبداً قالت له إلا خذ المكيف صلحه

واحد ولد صغير قال لأبوه يابابا أبغى أروح الحمام أبول قال له ياولد لمن تبغى تروح الحمام قول يابابا أبغى أصفر قاله حاضر راح الولد في يوم من الأيام يبات عند جده صحي في الليل وقال ياجدوا أبغى أصفر قاله جده ياولد التصفير في الليل حرام قاله ياجدوا لازم أصفر بسرعة قله طيب صفر في إذني لكن بشويش

واحد واقف في الشارع يصرخ ويقول حماتي حماتي راح واحد سئله إيش في ومن الناس دول كلهم قال له حماتي رفسها الحمار ماتت، قله :والناس جايين يعزوا؟؟قال له لأ الناس جايين يشتروا الحمار إلي رفس حماتي

زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقوله الحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت

مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها.اخوه قاله لو غسلتها هتموت و سابه و مشى و رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله القطه ماتت قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت قاله ماماتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها



كان اليهودي على فراش الموت وحوليه أولاده قال اليهودي : آآه لو أقدر آخذ الذهب معايه… رد عليه ابنه وهو مفزوع : لا يا أبويه .. كان يسيح في النار

في واحد متزوج ما يطيق زوجته فكر يتخلص منها انتظر الين ليلت الدنيا و زوجته نامت بعدين فتح الشباك ورمى زوجته وتحمد ربه وراح نام وسمع وهو نايم دقه الجرس ولما راح يفتح الباب لقي زوجته وراء الباب تقولة :مزحك ثقيل يا محمد


في مرة قال جحا حق زوجتة كيف تعرفين الواحد إذا مات ولا لأ قالت تكون يده و رجله باردة و في مرة كان قاعد يمشي في الصحراء فاكتشف ان يده و رجلة بارده فقام عن حماره و تسدح على الارض على اساس أن هو ميت فقام مجموعة من الذئاب و نطوا على الحمار حقه وأكلوه فقالهم متشيطرين على حمار صاحبه ميت صاحبه لو كنت عايش كنت وريتكم شغلكم

بدا الزوج مغموما فسأله صديقه مالك يا راجل فكها شوية، الزوج : اسكت يا راجل مراتي حلفت يمين ما تكلمني لمدة 20 يوم الصديق: و انتا زعلان علشان كده، الزوج: طبعاً لا و لكن المشكلة انوا اليوم اخر يوم

كانت هناك زوجة منكدة على زوجها و في النهاية اتفقوا على حل انو الزوجة تسيب زوجها في حالة كل ايام الاسبوع علشان يشتغل كويس و يوم الخميس تنكد عليه مر الاسبوع و اجا يوم الاربعاء دخل الزوج على مراته لقاها بترقص و بتقول : بكره النكد بكره النكد بكره

اتخانقت الزوجة مع زوجها قامت قالت انتا ناسي مين الي كان يجري ورا التاني ،الزوج: طبعا لا و لكن مصيدة الفيران لا تجري وراء الفأر

كان مره اثنين سكرانين بعد ما انتهت السهره ارادا العوده للبيت بالقارب واخذا يجذفان ولما طلع الصبح قال واحد منهم: للاسف نسينا ان نفك الحبل عن القارب

مرة واحدة قاعدة مع زوجها قالتله هزر معي فقال زوجها ابدئي انتي الأول فقالت هه هه حبيبي انت غبي فقال زوجها هه هه حبيبتي انت طـــــالق

فيه واحد عربجي طلع من بيتهم في وقت متأخر من الليل وراح يدق الباب على جيرانهم طلعله الجار كان يقوله عندكم طماط قال الجار ايه عندنا كان يقول حتى حنا عندنا طماط




ثلاثة حرامية يريدون سرقة بنك وعملوا خطة وهي قتل الحارس ثم كسر باب البنك . ولما دخل واح منهم راى الباب مفتوح قال للحرامية ارجعوا فقد فشلت الخطة

مرة ثلاث حشاشين قال الاول وين حنا فيه قال الثاني بعد ساعة و الله ماأدري قال الثالث بعد ساعتين ياكثر كلامكم

جلس احد الأشخاص من الذين يحبون الكذب مع اصدقائه فقال لهم عندما كنت في رحلة الصيد قبل شهر هجم علي اسد فضربته بحجر فمات فقال له صديقه بجانبه هذه كذبه كبيره!فردعليه عندماكنت في رحلة الصيد من اسبوعين هجم علي أسد يريد ان ياكلني فنظرت فيه بحزم فارتعب ومات فقال صديقه هذه كذبه اكبر! فقال له الشخص عندما كنت في رحلة الصيد منذ اسبوع هجم علي أسد فأكلني ومت ارتحت الان


تبارى ثلاثة رجال على أن يسأل كل واحد منهم سؤال للكمبيوتر وأن يعجز الكمبيوتر عن الإجابة فسأله الأول فعرف الكمبيوتر الإجابة وسأله الثاني فعرف الكمبيوتر الإجابة فسأله الثالث فعجز الكمبيتر عن الإجابة و انفجر فسأله الرجلين: ماذا سألت الكمبيوتر؟ فأجاب الرجل:سألته ما هواسم أبو بريص قبل ما ينجب ابنه بريص

ماذا يحصل لو طلع فيل على شجرة؟ تنقص الفيلة التي على الأرض واحد ، ماذا يحصل لو طلع فيل آخر؟ تزيد الفيلة التي على الشجرة واحد ، ماذا يحصل لو طلع فيل ثالث؟ ينكسر الغصن

ماهو الفرق بن الوزه والبطة؟ الوزه كانت بطة بس الشطان وزها

س : ماذا فعل الديك عندما رأى بيض عيد الفصح ، البيض الملون، ج: قام بنتف ريش الطاووس

إجتمعت العائله لدفن الأب المتوفى و قالت الإبنه ، كانت وصيه أبى أن ندفنه و معه عشره آلاف جنيه، قال الإبن الأكبر ، نعم و لكن يجب أ ن نخصم خمسه و عشرين فىالمائه ضرائب ، قال الأوسط ، نعم و أيضا سته عشر فى ا لمائه ضريبه مبيعات ، قالت الجده، كفايه نقاش ، حتفاصلو و أبوكم ميت إحنا نحظ دفتر الشيكات و هو يصرف اللى هو عايزه

فيه فأر دخل البار شرب شرب لين صـطـل وطلع من البار سكران طافي مايقدر يمشي لماوصل للشارع طاح من التعب و نام شافه، بس يعني قطوه ، جاه طاير ماهو مصدق قبل يوصل للفأر دعسته سياره .طلع النهار ومن حرار الشمس قام الفأر شاف البس متقطع رايح فيها قال الفأر أيش هذا أنا كل ماأسكر أسوي الأجرام هذا

هل تعرف معنى الهارد وير ، هو ما يمكنك أن تكسره عندما تغضب من جهازك ،أما السوفت وير فهو ما لا يمكنك أن تكسره و إنما تسب صانعه فقط

واحد اسمه استرح سجّل في الجيش ..قائد الكتيبه اللي فيه استرح كل ما يقول:استرح،يطلع استرح ويضرب سلام . جاء يوم ان الامير بيجي للجيش زياره .بلش قائد الكتيبه اللي فيها استرح وقال في نفسه لو بقول استرح بيطلع لي استرح ويضرب لي سلام . احسن لي اعطيه اجازه استدعى القائد استرح وأعطاه ورقة الاجازه وفرح فيها ..ويوم راح استرح للبيت شغّل التلفزيون وفي العرض القائد قال للجيش استرح ..رد كل الجيش وقال :يا قائد استرح غايب

فيه اثنين واحد اسمه قاسم والثاني اسمه احمد ،ذهبوا ليلتحقوا بالجيش سال الضابط الأول ماأسمك : قال : اسمي آسم الضابط : بلاش ميوعه اسمك قاسم وسأل الثاني : وانت ماأسمك قال : قاحمد

التقىيوما في الفطار ضابطين احدهما فرنسي والاخر انجليزي فقال الانجليزي للفرنسي: اني لاعجب منكم معشر الفرنسيين فانتم تقاتلون من اجل المال بينما نحن نقاتل من اجل الشرف، الفرق في الدوافع ،فأجاب الضابط الفرنسي بكل برود: سيدي كل يقاتل من اجل الشي ْ الذي ينقصه


حضر القائد الأعلى حفل الإلتحاق بالكليه الحربيه و أخذ يسأل الطلبه ، و أنت ما هو التخصص الذى ترغب الإلتحاق به؟ المدفعيه، و أنت؟الطيران ،و أنت؟ أن أكون مساعد سيادتك ،هل أنت مجنون؟هل هذا شرط؟

يا حضره الصول ، ماذا أفعل إذا وضعت يدى على لغم ،الإجراء المعتاد ، أن تنفجر و أن يتبعثر جسمك فى دائه من ثلاثين متر

فيها أثنين راكبين دبابات يجربونها على الخط وفي ترلة مقابلتهم في الليل ، الأول يقول للثاني تتحداني أخش من بينهم قاله الثاني يلله !!! وصار اللي صار وراح ألأول للمستشفى يزرو خويه ويسأله أيش اللي صار قام الأول وقال في واحد مطفي النور بيناتهم

التقى أرنب أعمى بثعبان أعمى , و حاول كل منهما أن يصف نفسه للآخر , فقال الأرنب للثعبان : أنا لطيف أبيض اللون , لي فراء ناعم و أذنان طويلتان , والناس يحبون مظهري و طعم لحمي , هتف الثعبان الأعمى : لقد عرفتك ... أنت أرنب . ثم راح يصف نفسه للأرنب , قائلا : أما أنا فناعم , خبيث , يخشاني الناس و يرهبون حانبي , ويعلمون أني مخادع كاذب و قاطعه الأرنب في سعادة : لقد عرفتك .. أنت سياسي

سأل الفلاح جاره : هل أبلى نحلك بلاء حسنا هذا الموسم ؟ , ابتسم الجار و قال : - بالتأكيد ... صحيح أنه لم ينتج كمية مناسبة من العسل , و لكنه لدغ حماتي خمس مرات

كان الصديقان يسيران فى الحقل عندما لاحظ أحدهما ما يجرى فقال لرفيقه : أنظر هناك ثور هائج يهجم علينا، ماذا نفعل ؟ قال الآخر:- لا تفزع دعنى أعتلى ظهرك واتسلق الشجرة

موظف المكتبة : الرجاء السكوت، فالناس الجالسون قربك لا يستطيعون القراءة، الصبى : ياللعيب، أنا أتقنت القراءة فى السادسة من عمرى

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

خلاص خلاص

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههه
قلنا خلاص


الف شكر لك اخي الطبيب لما اكون اضبح
وتضيق بي الغربه با اكون اجي هنا افرج على نفسي

رهيبات روعه

ههههههههههههههههههههههههههههههههههه



فعلا انها موسوعة رائعة ومشكووووور الطبيب عليها وسننتظر المزيد من روائعك

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههه

خخخخخخخخخخخخ

رائعه هذه النكت يا طبيب


تسلم

رائعه مشكوووور الف شكر

هههههههههههه
والله نكت رائعة

شكرا طبيب البهلولي